"Отцу встречаться с годовалым ребенком после развода нет смысла"

Опубликовано в категориях: Чужие дети, Алименты и сантименты, Папаши, Игрушки - детские и взрослые Просмотров: 1240

Кристине всего двадцать два года, но самой ей кажется, что она гораздо старше, и за плечами у нее уже целая жизнь. Впрочем, отчасти это так и есть – не смотря на юный возраст, Кристина уже имеет за плечами определенное прошлое. На сегодняшний момент она оформляет развод.

Так сказать, не сошлись характерами.

Несколько страниц жизни надо вырвать с корнем и переписать начисто.

И с одной стороны, развод в таком возрасте – дело, может быть, и не плевое, но обычно протекает гораздо легче. Друг к другу за пару лет брака еще не прикипели намертво, имущества не нажили, жили у родителей, оба молодые, симпатичные, полные надежд на то, что вся жизнь еще впереди, и все еще сложится замечательно, лучше прежнего.

Впрочем, окончательно расстаться с прошлым, просто выбросив все, что было, из головы – не получится. У ребят годовалая дочь.

Девочка остается с матерью.

Ребенка вроде бы оба родителя любят, ждали–хотели, поэтому Кристина долго готовилась к разговору с почти уже бывшим мужем про дальнейшие родительские обязанности. Планировала сказать, что препятствий к общению с ребенком она чинить не будет, хочет, чтоб у ребенка был отец. Вы, дескать, с дочерью родные люди, что бы не случилось. Ребенок должен знать отца и так далее. Приезжай, мол, в любое время, бери ребенка, гуляй с ней, играй, участвуй в ее жизни – Кристина только рада будет и планирует всячески такое поддерживать со своей стороны.

...Реакция мужа на эти слова ее потрясла.

– Да зачем это надо! – отмахнулся он. – Фильмов насмотрелась, что ли?.. Ребенку год всего, к чему ее тревожить, она через две недели меня забудет совсем и все. Всем будет проще... Деньгами буду помогать по мере возможности, если что–то стрясется глобальное, тоже звони, попробую помочь. Но вот эти встречи–проводы – ни к чему. Потеря времени и вред психике...

– То есть ты совсем не хочешь общаться с дочерью? – переспросила Кристина.

– Нет, ну почему... Будет взрослая, лет в шестнадцать можно будет встретиться... наладить какое–то общение. А сейчас – нет. Пользы это не принесет никому.

И Кристина немного в смятении.

С одной стороны, у нее перед глазами пример старшей сестры, которая тоже давно развелась и воспитывает десятилетнего сына. Там за мальчика борьба, отец забирает его каждые выходные, заваливает подарками, бабушка со стороны отца тоже не отстает. И, честно говоря, ничего хорошего из этого не выходит.

Парень растет избалованный, ничем его не удивишь, он в воскресенье покажет пальчиком – "хочу!" – и папа купит. Вредный донельзя, учиться не хочет, шантажирует мать тем, что уйдет к отцу, отца – тем, что мама больше разрешает, бабу Любу – тем, что баба Таня обещала купить приставку, носит сплетни из семьи в семью, знает, кому из взрослых что сказать, чтобы получить выгоду. После выходных мать с огромным трудом загоняет его в какие–то рамки, и сделать это с каждым разом все сложнее, учитывая то, что бабушка и тетка настраивают его против матери.

В общем, гниловатый пацан–то получается.

И виной тому, кажется, именно регулярное общение с папой.

Еще и подруга подлила масла в огонь.

– ...Знаешь, эти встречи с детьми организовывают в основном бывшие жены, которые надеются вернуть мужа. Через ребенка. Все эти встречи, проводы, совместные чаепития, а то еще и на прогулку с ребенком напросятся. Гуляют типа семьей, исключительно в интересах ребенка – ха–ха. У нас тут одна дама даже в отпуск бывшего мужа таскает третий или четвертый год – мол, детка без тебя на море не хочет... Начинаются эти звонки в ночь–полночь, мол, срочно приезжай, у ребенка ссадина на коленке или температура 37, нужно срочно съездить в аптеку и купить зеленку... В общем, все это шито белыми нитками, и ребенку от таких игрищ только проблемы. Отец все равно уезжает, а ребенок каждый раз надеется и расстраивается, как в первый раз... Если развелись – то развелись. И точка. Не надо трепать друг другу нервы.

Да и мама примерно то же самое говорит.

– Ты еще так молода. У тебя обязательно будет другой муж. Если повезет, девочка будет считать его папой. Так действительно будет проще всем...

Но с другой стороны, все психологи в один голос вопят, что после развода необходимо правильно выстроить отношения ребенка с родным отцом, отец должен участвовать, ребенок должен видеть папу и его родственников, это необходимо для развития личности и самоидентификации человека...

Кристина искренне не знает, как поступить – разойтись с папашей, как в море корабли, или не мытьем так катаньем устраивать встречи, звонить, звать в гости, случайно встречать папу на улице, ибо живут–то в соседних дворах, и всяко способствовать сближению отца и дочери.

С одной стороны, насильно мил не будешь, а с другой... капля камень точит. Только вот стоит ли тратить силы и смекалку? Или не хочет общаться – еще лучше?

Как правильнее поступить?


Про комментарии к моим статьям →

Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

Большое спасибо всем моим френдам в ЖЖ и подписчикам в Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна - многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

Почитать уже существующие комментарии к этой статье можно как в моем Живом Журнале, так и и на моем канале в Яндекс Дзен, ссылки на них я привожу ниже.

Комментировать можно так же и здесь, проще всего - в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент). При желании можно так же указать адрес своего сайта или блога, в качестве приглашения к своей интеллектуальной трапезе.

Если по какой-то причине вы хотите зарегистрироваться на моем сайте - пишите мне в любой социальной сети, в личку

С уважением, Елена Дунаева.

  Посмотреть на комментарии к этой статье можно:

Комментарии (1)

  • Татьяна

    Татьяна

    20 октября 2019 at 01:25 | #

    муж-жена и ребёнок-родитель отношения совершенно разные, и запрещать общение папы с дочкой - это, считай, "злоупотребление должностным положением". но заставлять общаться дело дохлое, из принудиловки редко хорошее выходит. бывший считает, что до 16 лет он дочери не нужен? или она ему не нужна? нучо, флаг в руки, отношения налаживаются постепенно и чем раньше, тем лучше; заявится он на её 16-летие, чужой, - отлуп не получит ли? "где ты раньше был" не огребёт?

    ответ

А еще можно прокоментировать здесь:

Вы комментируете как Гость.

Яндекс.Метрика