«Ты должна помириться со своей мамой. Звони, не откладывай», – настаивает муж

«Ты должна помириться со своей мамой. Звони, не откладывай», – настаивает муж

Опубликовано в категориях: Женское счастье Просмотров: 14272

– С мамой уже три месяца не общаемся! – рассказывает тридцатипятилетняя Ксения. – Заблокировала ее везде, телефон ее в черный список внесла, а самое главное, денежную помощь прекратила… Плачу теперь за ее квартиру только, да раз в месяц доставку продуктов заказываю, все тяжелое: крупы, масло растительное, сахар. И все, никаких хотелок. Их пусть сама оплачивает, или обходится без них… Знаешь, я терпела, когда она ко мне относилась всю жизнь, как к пустому месту, это ладно. Но теперь она и к внучке так же относится! А вот этого уже я простить не могу…

Сказать, что мама Ксении, Юлия Захаровна, дочь свою не любит, наверно, нельзя. Любит. Но такой своеобразной любовью, что невооруженным глазом это чувство и не разглядеть. Эмоционально они не близки, общения по душам нет и не было. Юлия Захаровна все время критикует дочь, лезет с нотациями и советами, несмотря на то, что Ксения уже взрослая замужняя женщина и сама мать, воспитывает пятилетнюю дочку.

– Ну, вообще-то я долго думала, что это нормально, мама переживает за меня, желает мне добра! – вздыхает Ксения. – Пока как-то не услышала, как мать подруги ругает ее за то, что она подработку на выходные взяла. Мол, не ломайся ты так, это тяжело, в выходные лучше отдохни… Мне моя мать ни разу не сказала – отдыхай, не ломайся! Наоборот всегда – что сидишь, почему ничего не делаешь, вот я в твои годы вообще не сидела. Хотя кому она говорит-то! Я прекрасно помню ее в мои годы…

В последние годы у Ксении меняется отношение к матери. Раньше она всегда искала причины ее холодности в себе, старалась заслужить любовь и внимание, а теперь вот стала понимать, что, кажется, это бесполезно. Недаром говорят – насильно мил не будешь.

Упрекнуть маму в общем-то не в чем: вырастила дочь, как могла. Образование дала, на ноги поставила. Спасибо и на том.

И бабушкой особо трепетной Юлия Захаровна не была, с внучкой Валей в младенчестве не сидела ни часу, сразу предупредив дочь, еще до родов, что «свою дочь она уже вырастила, в эти игры наигралась, хочет отдохнуть». Впрочем, в последний год она обратила-таки свое благосклонное внимание на Валюшу, стала изредка даже приглашать ее в гости.

– А тут летом у нас возник форс-мажор! – рассказывает Ксения. – Пришлось мне на работе задержаться, важное совещание было, не уйти. Смотрю, в садик не успеваю за ребенком никак! И подменить меня в тот день никто не мог – свекровь в поликлинику была записана, у мужа тоже на работе аврал. Звоню маме, говорю, забери, пожалуйста, Валюшу сегодня из сада, посиди с ней часок, такая ситуация, никто не может. Садик рядом с ее домом, ей идти пятнадцать минут пешком, а можно на трамвае подъехать... И ты представляешь, она отказалась – мол, нет, не пойду никуда, не хочу: на улице холодно и дождь идет! И вообще, я не обязана…

Внучку в итоге забрала свекровь, которой Ксения позвонила после разговора с матерью – бросила свою поликлинику, взяла такси и рванула в сад.

– Так неудобно было, ужас! – вспоминает Ксения. – Полина Ивановна и так нас всегда выручает, с нашим ребенком сидит, а тут в кои-то веки занялась своими делами, а тут я…

Но расстроилась и серьезно обиделась на свою маму Ксения даже не из-за этого.

– В тот день вечером мать звонит, часов в девять уже, и спрашивает так расслабленно – «Ну что, кто-нибудь сегодня забрал Валюшу в итоге или нет?» Нет, ну ты представляешь? Думаю, когда ей что-то надо, я бегу, волосы назад! И проблемы решаю, и помогаю, и поддерживаю, и деньги даю. А ей, видите ли, ради меня из дома выйти не по силам. Дождь там, надо же… Вот так мы ей нужны, значит, и я, и внучка…

Ксения заблокировала мать везде, где можно, и не общается с ней с середины августа. О своем решении нисколько не жалеет, наоборот, считает, что что-то подобное нужно было сделать уже давно.

Поняв, что дочь трубку не берет, Юлия Захаровна теперь звонит зятю. Плачет, жалуется на дочь, которую она растила, отказывая себе во всем, и просит зятя поспособствовать примирению.

– Ну еще бы! – усмехается Ксения. – А то ведь хорошо ей было, доила меня без конца – то одно было надо, то другое. То на такси куда-то поехать, одна она не может почему-то, то в квартире прибраться, у нее моя домработница приходит, то на даче какой-то вопрос решить… Но теперь все это не мои проблемы…

Но муж Ксении, Константин, считает, что Ксения должна с матерью помириться. У самого у него отношения с мамой совсем другие, поэтому жену он не понимает. Мать – это святое, обижаться на нее нельзя! – рассуждает Костя.

– Позвони матери! – чуть ли не каждый день пристает к жене Константин. – Это же твоя мама. Она тебя любит! Расстраивается, что не может связаться! Ты не должна быть такой жестокой. Она тебя растила, на ноги ставила, а ты… Приятно тебе будет, если с тобой когда-нибудь так поступит твоя дочь? А она поступит, сейчас научится у тебя же, потом локти кусать будем… Нельзя так с матерью! Давай, звони. Сегодня позвони, ладно? Она ждет…

Этот разговор в той или иной вариации повторяется теперь постоянно, и Ксения не может понять, как ей утихомирить теперь мужа.

Как считаете, имеет муж моральное право давить на жену в таком вопросе? Может быть, он прав, мать – это святое?

Или лезет не в свое дело? Что думаете?


  • Про комментарии к моим статьям →

    Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

    Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

    Большое спасибо всем моим френдам - здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна - многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

    Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

    Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

    Процесс регистрации на сайте достаточно прост - вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

    Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку "Спам", почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае - пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

    С уважением, Елена Дунаева.

Комментарии (60)

This comment was minimized by the moderator on the site

Ксения заблокировала мать везде, где можно

У мужа заблокировать забыла.

Мужу стоит объяснить, что он задолбал со своим моральным насилием, это раз, будет сношать мозг - у гг разболится голова и больше никаких сношений муж не получит - ибо это перебор и в голову долбить и в щёлку.
дети относятся к родителям так, как родители относились к ним - это два, поэтому дочь гг не будет мстить за бабку, которую она никога не увидит, но легко отомстит, если родители вытрут о неё ноги так, как бабка вытерла о гг. .

тема
This comment was minimized by the moderator on the site

......мне 68 ,но я не считаю ,что родители все святые и надо их слушать и потакать во всем.Чисто мое мнение проверенное жизнью.Каждый в жизни получает то,что заслужил и Я на стороне дочери.Матери (если она умная еще) включать голову надо хотя бы иногда, а не свои хотелки,Хочешь иметь нормальные отношения -уважай семью дочери и по мере возможности -помогай,а не ставь свое "Я" впереди всей планеты.

Ольга Григорьевна
This comment was minimized by the moderator on the site

Читаю комменты, наполненные дикой злобой, ядом к родителям , оскорблениями и радуюсь, что нет у меня детей. Прямо моря ненависти, желчи и злобы. Сплошные обиженки собрались, за редким исключением, с мировоззрением 5 летнего ребенка. А говорят- дети смысл жизни, радость. Ну его в пень такой смысл и такую радость. Лучше жить одной и надеяться только на себя.

Гость
This comment was minimized by the moderator on the site

Хороший муж у ГГ, умный , благородный , неравнодушный и порядочный. Что нечасто встречается в наши дни. Конечно, с мамой надо помириться, не сделала она ничего такого ужасного, чтобы тотально прекратить общение. Возможно, ГГ многое в поведении матери не устраивает и не устраивает обоснованно, но идеальных родителей не бывает. Все мы допускаем ошибки, обладаем порой не очень хорошим характером. ГГ надо установить границы в решении материнских проблем, чтобы не создавать себе дискомфорта. Но наладить при этом общение необходимо, муж прав. Во- первых, полный игнор очень обижает пожилую мать, которой общение с дочерью необходимо, во- вторых, ГГ подает дурной пример собственной дочери, та, повзрослев, тоже может прекратить всяческие контакты с ГГ, имея перед глазами такой пример. ГГ необоснованно жестока по отношению к матери. Возобновить общение, установив рамки для собственного комфорта,необходимо. При этом совершенно необязательно выполнять все хотелки матери. И худой мир лучше доброй ссоры.

Лилия
This comment was minimized by the moderator on the site

Ни малейшего права муж не имеет лезть в отношения жены с ЕЕ родственниками, а не с его собственными! А если Ксения начнет лезть в его отношения с его матерью? Требовать, чтобы он с матерью общался - или не общался - в соответствии с ЕЕ представлениями, а не с его, он что запоет? Что это не ее дело, он и мать - родные люди, сами разберутся, она куда вообще лезет? Вот и ему надо ЗАТКНУТЬСЯ. Выслушивать претензии тещи, достающей его, он, конечно, не обязан - ну так это легко решается - обьяснить теще, чтобы больше ему не звонила с жалобами на свою дочь, а разбиралась со своей дочерью сама. Как? А как хочет! Пусть от дочери отстанет, или наоборот, приходит и стоит под окнами, ожидая, пока дочь из дома выйдет. Но зятя не трогает.
НИЧТО меня так не бесило, как мой муж, лезущий в отношения между мной и МОИМИ родителями! Тоже, как и этот Костя-дурак, лез защищать моих родителей от меня. Когда они его об этом даже не просили! Наоборот, узнав об этом, просили ему передать, что им это не нужно, им главное от него нужно - чтобы он меня любил (детей у нас тогда не было, чтобы и их любить), а не моих родителей!
Думаю, в данном случае Ксении стоит попробовать поговорить на эту тему со свекровью, раз у них замечательные отношения. Объяснить свекрови, чтобы та повлияла на своего сына, чтобы он не лез не в свое дело. Иначе он не жену помирит с ее мамой, а свою собственную семью разрушит.
Можно еще попробовать поговорить один раз со своей собственной мамой - объяснить ей, чтобы отстала от зятя, потому что иначе зять станет бывшим, но дочь с ней общаться не будет всё равно. Можно просто заблокировать маму в телефоне мужа, раз тряпка-муж этого сам сделать не в состоянии, единственное, что он умеет - это изводить свою жену.

Greta
This comment was minimized by the moderator on the site

Да, вот еще. Это таких как вы пи#дят мужья, вы орете о помощи, а потом, когда вас спасают, а за мужем приезжает полиция, обвиняете во всем спасителя. Мол, его не просили вмешиваться в семейные дела. Он же и крайним еще останется. Гнилые людишки.

Гость
This comment was minimized by the moderator on the site

Муж значит не имеет права лезть в отношения жены со своей матерью, а свекровь должна вмешаться в ситуацию, которая ее никак не касается? Какие- то двойные у вас стандарты. И еще, свекровь скорее всего будет на стороне своего сына,а не на стороне невестки. И в телефон мужа лазить это нормально и там без его ведома какие- то манипуляции производить. Да вы в сто раз токсичней, чем та мать, о которой речь идет. Страшно представить, что будет с вами в старости. Вас просто заблокировать недостаточно будет, проще сразу прибить.

Гость
This comment was minimized by the moderator on the site

На самом деле, историй, в которых мать не любит дочь гораздо больше, чем наоборот. В основном, такие мамаши просто пользуются и манипулируют взрослой дочерью. Но иногда прорывается истинное отношение - и пипец! Глаза у дочки открываются...А окружающие продолжают недоумевать: "Как же можно не общаться?! Это же мама!" Так это у Вас, возможно, и мама, а меня "женщина, которая меня родила, но никогда не любила..." Есть интересное произведение "Мама, не читай!" Екатерины Шпиллер о своей матери, писательнице Екатерине Щербаковой (по её произведению снят фильм трогательный "Вам и не снилось") Всем, кто не верит в нелюбовь матери, советую прочесть...

Лариса
This comment was minimized by the moderator on the site

Совершенно безобразное произведение. Отвратительное. Все жалобы дочери, не вполне здорового психически человека, кстати, сводятся к тому, что мать не покупала вещи у спекулянтов втридорога, не одевала дочь так, как ей хотелось бы. При этом дочь ни разу в своей жизни не работала и попеременно сидела на шее то у мамы, то у мужа. Квартирой дочь обеспечила тоже " плохая" мать. Была бы жива Галина Щербакова, возможно в ответ на эту мерзость была бы написана повесть "Дочка, не пиши". Но не успела, умерла.

Марина
This comment was minimized by the moderator on the site

То, что мама холодная эгоистка следует их вашего рассказа! И то, что у вас прекрасный муж и замечательная свекровь - ясно. Судьба компенсировала Вам недостаток материнской любви, подарив Вам этих двоих! Но это не значит, что мать Вас совсем не любит. Она любит так как умеет, как скорей всего, ее любила ее мать, а ту ее мать и так до бесконечности. У Вас прекрасный пример человеколюбия - Ваш муж - прислушайтесь к нему и присмотритесь повнимательней к себе и Вы обнаружите, что похожи на свою мать гораздо больше, чем Вам хотелось бы. И поймите - зло можно растворить только в любви. Не надо баловать эгоистку, достаточно минимальной материальной поддержки, но блокировать и не разговаривать с родным человеком - это самый плохой уровень токсичности. Вы даже ее обошли.

Эмилия
This comment was minimized by the moderator on the site

Абсолютно согласна.

Лилия
This comment was minimized by the moderator on the site

Из этой всей истории вижу, что в семье автора не могут общаться (разговаривать) друг с другом.
Почему в ответ на нытье мамы о плохой погоде не было приведены все доводы с вытекающими последствия: брошенный в садике ребёнок, проблемы на ваших работах и т.п. и об обязанностях ее и ваших стоило бы проговорить. Молча положить трубку и включить маму в чёрный список -не выход.
Тоже с просьбами мужа помириться с мамой. Научитесь разговаривать с близкими. Это трудно. Но надо. Ведь может стать поздно.
Надеюсь с детьми то вы общаетесь.
И потом, у родителей и у вас своя жизнь. Помогать родителям надо, но в случаях, когда без вашей помощи они не справиться. А так это эгоизм чистой воды, игра в одни ворота .

А.К.
This comment was minimized by the moderator on the site

Поссорилась с братом.. Он кругом был неправ. Прекратила всякое общение. Не общались полгода. А потом он погиб. Уже 20 лет живу с мыслью, что он ушёл с обидой на меня. Ничего уже не исправишь. Мама нашей героини не права, есть проблема. Не нужно её замалчивать, сядьте рядом, поговорите.. Не по телефону. Глаза в глаза.

Ольга
This comment was minimized by the moderator on the site

Читаю мнение людей , и по всей видимости , молодых людей... Читаю и удивляюсь.... Почему все такие злые , раздраженный...
Всем нужна какая-то свобода , свое пространство... Очнитесь!!! Вам навязывают мнимую свободу. Государство , с разобщенным семейным укладом , легче поработить. Вы хотите чтобы ваши дети и внуки , были рабами любого другого государства ?
Дети , отражение вашего воспитания.
Вы писали сочинение на тему - дети - и вам самим оно не нравится. Странно...
Любите своих детей и родителей пока они живы.
И пожалуйста , не надрывайтесь по поводу что я не знаю жизни. Мне скоро 70 лет. Знаю о чем говорю...

Гостья
This comment was minimized by the moderator on the site

Уйти-пути, ща заплачу, а от патоки зад слипнется. Я не молодой человек, мне 45, я имею право рот открыть? Так вот, если бы моя мама отказала мне по такой причине, как "неохота", она бы меня не то что несколько недель, а б меня никогда не увидела, пока на карачках бы не приползла молить о прощении. Потому что это дети нужны родителям, а не наоборот.

Но тут маме не дочь нужна, а денежная помощь.

Тётя Сэм
This comment was minimized by the moderator on the site

Все таки зря вы рот открыли. 45 лет,а ума нет. Упаси Господь от таких не то что детей- людей в близком окружении. Вашим родителям соболезнования.

Марина
This comment was minimized by the moderator on the site

Все таки зря вы рот открыли. 45 лет,а ума нет. Упаси Господь от таких не то что детей- людей в близком окружении. Вашим родителям соболезнования.

Марина
Комментарии отсутствуют
Загрузить еще

Оставьте свой комментарий

  1. Оставить комментарий в качестве ГОСТЯ.
    Но в этом случае Вы не сможете ставить лайки другим комментаторам, а также редактировать или удалять свои комменты.
    Для этого нужно Зарегистрироваться либо, если регистрация уже пройдена, Авторизоваться
    -
Вложения (0 / 3)
Поделиться вашим местоположением

Яндекс.Метрика

Top.Mail.Ru