Уступили свою квартиру сыну с семьей, сами живем на даче. А молодые к себе тещу пригласили из деревни – сидеть с ребенком

Уступили свою квартиру сыну с семьей, сами живем на даче. А молодые к себе тещу пригласили из деревни – сидеть с ребенком

Опубликовано в категориях: Кто в доме хозяин Просмотров: 30488

– Вот как тебе такой расклад, а? – интересуется шестидесятилетняя Полина Станиславовна. – Мне что-то не очень… Сын тут звонит пару недель назад, говорит, Ира из декрета собралась выходить. Лерочке, внучке нашей, всего ничего, чуть больше года. Но Ира медик, ей долго в декрете сидеть нельзя, да и деньги им не лишние. Мы спросили, а кто с Лерочкой-то будет? Сын говорит, няню возьмем. Ну, отлично, хороший выход, няню так няню, мы их поддержали в этом решении. И только на днях совершенно случайно выяснилось, что няней будет Ирина мать…

Ирина, невестка Полины Станиславовны, большую часть жизни прожила со своей матерью в поселке под Тамбовом. Закончила медколледж, пару лет поработала у себя в регионе. А потом родственники со стороны отца позвали девушку в Питер, помогли на работу устроиться по специальности. Мать Ирины, Татьяна Тимофеевна, осталась на малой родине, там в местной школе работала учителем физики. Ирина обосновалась в северной столице, сняла квартиру.

Но судьба распорядилась так, что вскоре ей пришлось переехать еще раз, теперь уже в Москву – у себя в Питере совершенно случайно Ирина познакомилась с Егором, который через год стал ее мужем.

– После свадьбы мы позвали их жить к себе! – рассказывает Полина Станиславовна. – Ирина не хотела, говорит, мы будем снимать, молодые должны жить отдельно… Но мне эта идея не очень по душе, отдавать бешеные деньги ни за что, при этом мотаться по чужим углам, жить на птичьих правах. Это в студенчестве еще можно, а когда появляется семья – да ну! Мы с отцом посоветовались и предложили им тогда такой вариант: они заезжают в нашу двушку, а мы пока будем жить на даче. Здесь у нас нормальный благоустроенный дом, ну, кое-что доделали, конечно, в срочном порядке, но теперь все просто отлично...

Поселок, в котором расположена дача, вполне нормальный, обжитой, там есть магазин, аптека, почта. Многие, хотя не все, так и живут там круглый год. От столицы дача расположена недалеко, если что-то надо, у пожилых супругов есть машина, за двадцать минут можно доехать до цивилизации в ближайшем городке, за два часа – до МКАД, при условии отсутствия сильных пробок. В доме у них все удобства, газ, вода, интернет.

Летом за городом красота: Полина Станиславовна разводит сад и огород, вместе с мужем они благоустраивают участок и дом, приглашают в гости сына с женой. Этим летом уже и малышку привозили на дачу, было здорово.

В таком режиме супруги живут уже четыре года, и их все устраивает.

Зимой и поздней осенью, правда, на даче скучновато. Но, с другой стороны, Полина Станиславовна с мужем отнюдь не тусовщики, им и вдвоем хорошо. За городом у них есть все то же, что и в Москве – телевизор, интернет, книги. Полина Станиславовна вяжет и вышивает, муж ее понемножку рисует. Пару раз в месяц они на машине приезжают в город – развеяться, пройтись по магазинам, посмотреть на людей. Заходят в гости к своим, везут им в подарок соленые огурцы и варенье, общаются с внучкой. Ночевать в городе не остаются, чтоб не стеснять молодую семью, вечером уезжают к себе на дачу.

Вот только с медициной в поселке засада полная, поэтому в поликлинику при нужде пенсионеры тоже едут в Москву. Пока-то на здоровье они особо не жалуются, за четыре года обращались к врачам считанное количество раз, но понимают, что рано или поздно наступит момент, когда без хорошей московской поликлиники под боком прожить будет уже сложно.

– Поэтому сына мы предупредили, чтобы они потихоньку откладывали деньги на свое жилье. В старости мы с отцом все же хотим вернуться в город. Егор согласился, они стали копить, и что-то даже накопили за эти годы, несмотря на рождение Лерочки… Невестка – девушка целеустремленная: работала до самых родов, теперь вот и декрет прерывает, даже до половины не досидев, снова будет зарабатывать…

А теперь выясняется нюанс: няней к внучке Полины Станиславовны приедет вторая бабушка, мать Ирины.  И жить она, получается, будет в их квартире, а где еще-то. Не в гостинице же…

Татьяна Тимофеевна увольняется из школы, где проработала много лет, на пенсию, и собирает чемодан. В свою квартиру там, на малой родине, пустит сына давней подруги с семьей, пусть ребята платят хотя бы коммуналку. А сама приедет в Москву, будет нянчить внучку Лерочку. До садика точно, а там как получится, может, и дольше…

– Мам, ну ты же понимаешь, ребенок маленький совсем, рассказать ничего не может! – объяснял сын. – Чужого человека брать в няни сейчас к ней просто опасно. Тем более, когда есть родная бабушка. И нам хорошо, и ей – и рядом с дочерью и внучкой будет, и не придется выживать на пенсию. Няне со стороны за годовалого ребенка платить бы пришлось ого-го! А мы с женой все-таки не теряем надежды накопить на свое жилье…

– Просто странно получается: со нами, значит, твоя Ирочка не хотела жить ни дня! – вздыхает Полина Станиславовна. – А против своей мамы ничего не имеет? Как же ее слова о том, что дети должны жить отдельно от родителей?

– Ой, мама, ну что ты начинаешь? – машет рукой сын. – Тогда, когда это говорилось, была совершенно другая ситуация. Сейчас у нас ребенок, которого одного не оставишь… Вы же не имели ничего против того, чтобы мы наняли няню, когда разговор возник? Ну вот, мы наняли. А то, что она жить будет с нами… Ну вам что, квартиры жалко, что ли? Она по документам так и так ваша. Ирина мама ее с собой в Тамбов не увезет…

Полина Станиславовна и сама не понимает, в чем дело, но ситуация ей не нравится. Ну да, съехать из города в дачный поселок они с мужем решили сами. И детям квартиру свою уступили по собственной воле. Да и против Татьяны Тимофеевны ничего, собственно, они не имеют. И все равно эта идея ей как-то не нравится.

– Ну и что ты предлагаешь? – спрашивает муж. – Не пустить тещу? Запретить? Сказать сыну, чтоб тещу не пускал, а искал няньку по объявлениям? Ну можно, конечно. Но ведь перессоримся в итоге, и все. Невестка разобидится, не будет давать видеться с внучкой, с квартиры съедут на съем в итоге. Оно тебе надо? Пусть делают, что хотят…

А вам как ситуация? Действительно глупо сейчас со стороны свекрови лезть к молодым и не разрешать им привезти маму в квартиру, раз уж квартиру им отдали?

Или молодые обнаглели, границ не видят, надо обозначить им берега?

Что думаете?


Про комментарии к моим статьям →

Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

Большое спасибо всем моим френдам - здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна - многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

Процесс регистрации на сайте достаточно прост - вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку "Спам", почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае - пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

С уважением, Елена Дунаева.

Комментарии (243)

This comment was minimized by the moderator on the site

Няня обычно приходит только на день, с собой у неё в лучшем случае сумка со сменной одеждой. А бабушка из Тамбова, наверняка, привезёт с собой много вещей, будет в квартире постоянно проживать. Т.е. если родителям мужа потребуется приехать по своим делам в город, им просто не будет места в их же квартире.
И самое неприятное, что их обманули. Именно это и встревожило родителей. Т.е. им никто даже не предложил вариант присмотра за внучкой. Мама мужа могла жить 5 дней с ними, у себя же дома, на выходные уезжать на дачу.
Удивило и то, что родители мужа и жены не поддерживают между собой никаких отношений, даже звонков, они бы могли сами тоже обсудить этот вариант, хозяйка квартиры спокойнее бы приняла этот вариант, ещё бы и на дачу свою сватью приглашала с общей внучкой.
Мне кажется, что тут 100%-я ошибка невестки, очень плохой признак, зря она так, за спиной свёкров распорядилась их же домом. И ведь она сама уже давно не живёт со своей мамой, а у учительниц обычно ого-го какой характерец, вполне могут быть конфликты, это сейчас мама и дочка в эйфории от их планов, а потолкутся на одной кухне, не повысыпаются с маленьким ребёнком и начнётся.... У мамы жены ещё и давление будет скакать от резкой смены места жительства и режима дня.

Мимокрокодила
This comment was minimized by the moderator on the site

Детей с тёщей срочно на съёмное жильё.

Алена
This comment was minimized by the moderator on the site

И что тут страшного, что мать жены будет стдеть с ребенком, а жена будет зарабатывать на квартиру? Идиотизм свекрови.

Наталья
This comment was minimized by the moderator on the site

Продайте квартиру и купите две в новостройке за счет разницы в цене. Себе однушку,
сыну с семье больше (можно с ипотекой). Это самое благоразумное решение. Иначе Ваше возвращение закончится разрывом с семьей сына.

Ольга
This comment was minimized by the moderator on the site

у самой такая же ситуация. Мы в свое время купили сыну двухкомнатную квартиру. Он женился вторым браком на женщине с ребенком из районного города. Сноха с ребенком до этого жила с мамой в двушке, взятой в ипотеку на маму, но мать зарабатывала мало, поэтому платила ипотеку сноха. После того, как она забеременела, сын на ней женился, а она уволилась и переехала. Ипотеку за тещу стал платить сын. После родов под видом помощи теща уволилась с работы и переехала к сыну. Теперь заводят разговор о том, что надо "расширяться" - мол, дети разнополые, надо двушку продать, а купить "трешку". Вот только "двушка" была куплена нами, мы вложили в нее материнский капитал, у нас еще один сын. Мы отказали, а сын обиделся. Теперь теща со снохой претензии предъявляют, что мы мало с внучкой помогаем - не гуляем, не ухаживаем, не купаем, а мы работаем и приходить можем только по выходным(( Ситуация бесит, как разрешить ее, сохранив отношения с сыном, не знаю...

Lady
This comment was minimized by the moderator on the site

Да никак. Держать свою позицию. Сын должен уважать своих родителей и беречь. Увы.., возможно вы где-то его упустили, раз он подвержен чужому влиянию, причем настолько,что даже готов с родными мамой и папой рассорится. "Теперь теща со снохой претензии предъявляют, что мы мало с внучкой помогаем - не гуляем, не ухаживаем, не купаем, а мы работаем и приходить можем только по выходным"- а почему вы вообще позволяете вести такие разговоры?) Вы такие мягкие люди?) Ну,тогда поздравляю, вами и дальше будут манипулировать. Вы лучше о другом подумайте. к чему вас склоняют?!) Продать свою квартиру. А за кем другая квартира будет числится? Не получится ли так,что вас еще и на сына заставят квартиру переписать,раз вы такие добрые?! А сыг женат, и квартира будет являться,если что, совместно нажитым имуществом. И никто не знает заранее, как у вашего сына дальше слоится семейная жизнь. А вдруг загуляет невестка ваша, захочет мужа поинтереснее ,побогаче.., и поделит потом эту трешку, на которую оан не зарабатывала. Вами крутят как хотят, а вы еще переживаете. Возьмите себя в руки! Не под гипнозом же! А по поводу мало гуляете,купаете, сидите... У внучки есть родители! И прежде всего они должны сидеть,купать, гулять и т.д. Взяли ответственность,завели ребенка- будьте любезны соответствовать. Я не знаю прислушаетесь вы ко мне или нет. Но я честно признаюсь, я не ваша ровестница, а скорее всего гожусь вам в дочки., может даже в младшие дочки). Но мне и то,даже с позиции своего возраста,это ситуация кажется дикой. Я бы никогда не позволила обижать своих родителей, и на жилье свекрови никогда бы не позарилась,хотя у меня тоже есть свои проблемы. Чем больше вы будете ревлексировать на эту ситуацию и действия вашей невестки и ее мамы, тем больше они будут вами манипулировать.

Ольга
This comment was minimized by the moderator on the site

А мне кажется, ничего плохого для свекров в этой ситуации нет. Ну конечно снохе лучше б самой такой вариант надо было согласовать со свёкрами, чтоб не обидеть. А получилось, что они от сына узнали.
Но сын со снохой изначально говорили родителям, что сидеть с ребенком некому. Они же не предложили сами с внучкой сидеть. Поддержали взять няню.Молодые ту же историю рассказали теще. И, видимо, она не отказалась помочь. Теще в этой ситуации будет сложнее всех. Она бросает свой дом, работу, переезжает в другой город, в чужую квартиру, будет жить там на птичьих правах, и целый день сидеть с маленьким ребенком. Это такой труд и ответственность - годовалый ребенок! Молодец женщина! Пожертвовать своей личной жизнью и безвылазно няньчиться с внучкой. Это не то же самое, что пару раз в месяц заехать на часок в гости. С ребенком из квартиры то лишний раз не выйдешь. Ни по магазинам не подходишь, ни в поликлинику...
И момент с няней. Что чужой человек (приходящая няня) в их доме лучше? Не понятно кто попадется. Сколько историй, и вещи из дома пропадают, и за ребёнком не смотрят. А ведь няня точно также будет целыми днями в их квартире, только без ночёвки. Уж лучше пусть это будет мама снохи. Ей как то больше доверия. Да и человек всю жизнь учителем проработал. Педагогическое образование, будет развивать ребенка, а не мультиками целыми днями кормить, как няни-студентки.
Я бы оставила эту ситуацию как есть. Родители обозначили свою позицию, что хотят обратно вернуться в свою квартиру года через 3. У детей есть время, чтоб накопить пока денег. Ребята судя по всему не лентяи и с головой. Можно было б до 3-х лет сидеть в декрете и ныть, что денег нет. А тут через год уже на работу. И ребенка не подкинули свёкрам, а договорились с тёщей. Она молодец, что взяла на себя этот труд.

Елена
This comment was minimized by the moderator on the site

Я еще не свекровь, но уже сейчас столкнулась с ситуацией, когда девушка сына, еще не познакомившись со мной, но живя с моим сыном на сьемной квартире за его счет, не захотела жить со мной рядом в отдельной для них комнате, дешевле по стоимости аренды, тем более наступили времена коронавируса и вместе было бы спокойнее в Москве.При этом внушает моему сыну, что нужно жить подальше от мамы. А он у меня один. К самостоятельности я его приучала. Свободу действий предоставляю. Вырос не "маменькиным сынком" в обывательском понимании - не закормленный и избалованный, и не лентяй. Мне хотелось бы, чтобы сын тянул невестку к нам - ко мне и к деду с бабушкой, Это наша семья. А по поведению девушки поняла сразу, что желает командовать моим сыном и чтобы я ей не была помехой. Я так и сказала сыну, что девушка, которая не спешит познакомиться с твоей мамой, просто использует тебя в своих интересах и намеренно наговаривает на меня и ссорит нас, это не сделает их отношения прочными изначально. Так и вышло. Через два месяца они разбежались. Сын только после института. на ноги еще не встал сам, на работу только устроился, не из богатой семьи, только познает опыт совместного проживания с девушками.
Думаю и в этом случае (в истории) невестка попалась такая же. Привыкла верховодить. Мама мужа ей не нужна, а своей мамой ей легче манипулировать и мужем помыкать без свекрови. Конечно, живя в квартире свекрови, ей следовало бы поговорить с ними, обсудить и спросить разрешения пожить их маме.
Теперь свекрови со свекром только остается инициировать добрый разговор на эту тему самим и дать согласие на временное проживание мамы невестки в их квартире в связи с необходимостью ухода за внучкой ( хотя у них разрешение и не спрашивали), пока не подрастет, но заметив. что хотя бы раз в месяц дети будут на выходные приезжать к ним в дом в гости с внучкой, что могут положиться на них и иногда тоже оставлять у них внучку под их присмотром, а теща пусть отдыхает и занимается эти день-два собой, иногда тоже приезжает к ним, можно и с внучкой без детей. И так ближайшие года два-три. А там, уж не обессудьте, мы вернемся в город, и дети с внучкой пусть живут в квартире с нами, а теща будет приезжать в гости, пока дети не накопят на свою квартиру, желательно недалеко от них. При этом можно и самим, как соскучились приезжать в свою квартиру, чтобы увидеться с сыном и внучкой ( хороший совет здесь). Родители, уступив детям временно квартиру, не должны приезжать в нее и чувствовать себя гостями, но и не лезть конечно в быт молодых. Сноха должна это понимать и относиться к свекрам с уважением, и пользоваться их квартирой и их вещами аккуратно.
Девочки еще до замужества должны понимать, что не стоит отваживать парня от его родителей, тем более, если он у них один и родители хорошие.Также и свекровь должна понимать, что ее единственный сын женился, и что сноха ей не соперница, а жена их сына и мать их внуков. Только тогда будут добрые отношения со всех сторон.
Я так и относилась к своей свекрови, не разделяя ее от своих родителей. Но, к сожалению, она этого не оценила. Мало того, что ее сын оказался безответственным и не участвовал в воспитании своего ребенка с малых лет, так ближе к совершеннолетию внука свекровь стала со мной соперничать в плане того, что она лучше матери для внука. Даже называть его стала: "сынок". Как в сказке про золотую рыбку: мало ей стало, что внук иногда приезжает на выходные с ночевкой. Однажды так и заявила, а пусть он живет у нее, школьник еще, ученик старших классов. А ты типа со своими родителями живи, а ее внук - мой сын, будет приезжать к матери с дедушкой и бабушкой в гости. Конечно я заявила, что против. С тех пор я для нее оказалась никто и звать никак, а внук оказался меж двух огней. Пошла война, не мной начатая. Свекровь умеет манипулировать людьми, и долгое время считала. что раз я не возмущаюсь, значит дура тупая и мной легко управлять. А я просто позволяла ей многие вещи, с уважением и пониманием относилась к ней, пока она не стала палку перегибать. В числе первых приглашенных она была на все семейные праздники в узком или широком родственном кругу.
Но меня она не поняла. так и тянет одеяло на себя до сих пор, в связи с чем мне приходится каждый раз вновь налаживать отношения с сыном. И ведь она не понимает, что отваживая от меня, он и к ней лучше относиться не будет, и с ней не останется, чтобы за ней в старости смотреть ( ее то сын не надежный). И делает из внука то же самое, что и со своим сыном. Подкупает его всякими подарками, обещаниями оформить квартиру на него, а про меня поет внуку в уши, что, мол мать тебе больше ничего не даст.Трудно мне пришлось сына одной без алиментов растить, жилье свое не купила, но вырастила сына, и высшее образование он получил. А теперь свекровь говорит, зачем оно внуку нужно, в свое время так говорила, когда ее сын, женившись на мне, пошел учиться заочно в высшее заведение. Сама не выучила и нашу инициативу не поддержала. В итоге ее сын, мой бывший муж, бросил семью, учебу, работу, лечили долго от вредных привычек. Сейчас человек живет для себя, чуть что, мама помогает. Теперь понимаю, что именно с такой свекровью мне нужно было проявлять больше гонора и зубы показывать сразу. А меня воспитывали в нормальных семейных условиях в полной дружной семье. И долгое время моя бывшая свекровь просто пользовалась и манипулировала моей порядочностью и добротой.
Я за нормальные семейные отношения, и мне хотелось бы, чтобы мне попалась уважающая меня и дружная невестка. Поэтому в данной истории я полностью на стороне свекрови, явно более лучшей и уступчивой по характеру в сравнении с моей. Снохе не стоит их игнорировать, а нужно поубавить свой гонор и эгоизм, считаться со свекрами и чаще советоваться с ними и общаться, иначе ее муж, будучи воспитанным в хорошей семье и являясь хорошим сыном тоже, когда-нибудь взбунтуется в защиту своих родителей. Также и теще, находясь в гостях у дочери в квартире свекров-сватов, нужно вести себя с уважением к зятю и сватам, и понимать их желания, благодарить за уступки и щедрости, и не злоупотреблять гостеприимством. К сожалению, в жизни чаще происходит игра в одни ворота, а это не гарантирует мир и лад в семье! Нужно сразу понимать, что все теперь члены одной большой семьи вокруг внуков, и нужно считаться со всеми, дружно и сообща решать некоторые семейные вопросы! А придет старческая немощность - детям придется ухаживать как за родителями супруга, так и за мамой супруги, без ущерба для всех. И все должны относиться к этому с пониманием и как должное! Нужно уметь договариваться, слышать и слушать друг друга. Такими мне видятся идеальные отношения в семье между родственниками. Жаль, что ради блага собственным детям приходится чаще потакать эгоизму некоторых, вместо того, чтобы эти эгоисты немного поубавили свой эгоизм и считались бы с родителями обеих сторон.

Гость
This comment was minimized by the moderator on the site

ПОМЕНЯТЬСЯ НАОБОРОТ.МОЛОДЫМ НА СВЕЖИЙ ВОЗДУХ,А СТАРИКИ К СЕБЕ,МОИ ТАК СДЕЛАЛИ.И ВСЕ ДОВОЛЬНЫ,И ХОЗЯЙСТВО ЗАВЕЛИ,И ТЕЩА В САМЫЙ РАЗ ПРИДЕТСЯ.

казаченко елена аркадьевна
This comment was minimized by the moderator on the site

Родители мужа умные, интеллигентные люди и пока решили верно, но.. все на сомотек пускать нельзя. Пусть пока поживет, но думают о своем жилье. В жизни все может быть, а то на старости лет останутся на даче со всеми вытекающими, да и сын как бы к ним не присоединился! С такими надо ухо держать востро!

Алла
This comment was minimized by the moderator on the site

Алла, можно задать вам два вопроса: 1) Каким образом могут лишиться квартиры московские бабушка и дедушка? Аргументируйте, пожалуйста! Очень интересно, каким образом "ТАКИЕ, С КОТОРЫМИ НУЖНО ДЕРЖАТЬ УХО ВОСТРО" смогут это провернуть и оттяпать московскую жилплощадь?
2) И почему вы так уверены, что "родители мужа умные, интеллигентные люди", я, кстати, этого не оспариваю, вполне вероятно, что это так и есть, но на каком основании, вы оскорбляете маму невестки? И саму невестку тоже, называя их ТАКИМИ? Какими такими? Если не сложно, конкретизируйте свою двусмысленность. А может вы лично знакомы с этими людьми, и знаете этих "злодеек" не понаслышке? Вы уж если высказываете своё мнение, то старайтесь приводить доводы и АРГУМЕНТЫ, а гадание на кофейной гуще, тем паче на своих домыслах, как то не очень серьёзно.
Лично мне так жаль, эту маму из Тамбова... Даже тот факт, что её дочка до самых родов ВЫНУЖДЕНА была работать в больнице!!!!!!, а сейчас ВЫНУЖДЕНА выходить снова работать, хотя есть бабушка и дедушка рядом, многое проясняет...

Марина
This comment was minimized by the moderator on the site

Дети обнаглели.

Станислав
This comment was minimized by the moderator on the site

Зажужжали. Самое главное-сохранить добрые отношения. Обиды ни к чему хорошему не приведут. Зачем выставлять невестку хамской и дрянью? Зачем сына выставлять мямлей и подкаблучником? Родителям на даче пока не плохо. Невестка выходит на работу (Работать-вносить свой вклад в приобретение будущего жилья). Тёщу пригласили, что бы деньги на няню не тратить. Молодые стараются ускорить возвращение родителей домой. Тёща тоже жертвует своей личной жизнью( подруги, работа (может даже любимая). Но можно обижаться, высказывать обиды, упрекать молодых, что в квартире живут. "Вот. Мы для вас все, а вы дряни неблагодарные..." надо ли говорить, чем все это закончится. Хорошо, если молодые умные и мудрые, и не разрушает семью из-за обид и тупых советов не умных, завистливых и склочных коментаторов. Родители, любите своих детей.

Ирина
Комментарии отсутствуют
Загрузить еще

Оставьте свой комментарий

  1. Оставить комментарий в качестве ГОСТЯ.
    Но в этом случае Вы не сможете ставить лайки другим комментаторам, а также редактировать или удалять свои комменты.
    Для этого нужно Зарегистрироваться либо, если регистрация уже пройдена, Авторизоваться
    -
Вложения (0 / 3)
Поделиться вашим местоположением

Яндекс.Метрика

Top.Mail.Ru