Дочь сбежала и адреса не оставила

Дочь сбежала и адреса не оставила

Опубликовано в категориях: Кто в доме хозяин Просмотров: 8998

– Я вот не понимаю, я что, так много прошу у дочери? – чуть не плачет семидесятилетняя Татьяна Ефимовна. – Говорю, раз в день пришли мне эсэмэску: «Жива. Все в порядке» - и все! Больше мне ничего не надо… Но она отказалась это делать категорически! Говорит, мама, это маразм, писать каждый день ни с того ни с сего – я жива, мол. Неужели ты этого не понимаешь?

Татьяна Ефимовна живет в Москве, дочь Катя – в Питере на съемной квартире, адреса которой мать не знает. С соцсетями и вообще интернетом Татьяна Ефимовна на вы, максимум, что освоила – это запись к врачу через Госуслуги, да и то через раз путается, зовет на помощь соседку. Так что отслеживать Катю в том же Фейсбуке мать не может. К тому же Катя завела теперь всюду левые страницы, чтобы мать не «влезала в ее жизнь». Мессенджерами пожилая женщина тоже не пользуется. Может звонить, но и трубку дочь берет через раз.

– А вдруг что-то случится? – пыталась несколько раз Татьяна Ефимовна достучаться до дочери. – Мне, вообще-то уже не двадцать и даже не пятьдесят… Как мне с тобой связаться в таком случае?

– Ой, мам, ну что может случиться такое! – отмахивается дочь Катя. – Не накручивай себя! Но если что-то прям срочное, пиши эсэмэс…

Эсэмэски Татьяна Ефимовна пишет, это делать она научилась давно, но уверенности, что дочь их читает, у нее нет. Сама Катя слать матери ежедневную успокоительную депешу отказывается наотрез – это маразм, по ее словам. Все ее подруги звонят матерям раз в неделю, не чаще, и Катя теперь делает так же.

Но Татьяне Ефимовне этого мало. Она давно на пенсии, интересов у нее особых нет, подруг тоже. Татьяна Ефимовна смотрит сериалы по телевизору, поливает кустики герани на окнах и постоянно крутит в голове мысли о дочери. Как она? Не болеет ли? Хватает ли у нее денег? Не голодная ли? В каких условиях она там живет? В Питере вчера было холодно, в чем она ходит, надевает ли шапку и пальто, или так и мерзнет в той своей голубенькой куртешке, в которой и в сентябре прохладно?

Живет мать теперь от звонка до звонка. При этом разговор длится пару минут – дочь рапортует, что все у нее в порядке, не болеет, поела, тепло одета и только что получила зарплату.

– В последний раз звонила в прошлый четверг, пять дней уже не знаю, где она, что с ней! – вздыхает Татьяна Ефимовна.

…Дочери Кате двадцать шесть лет, и родила ее Татьяна Ефимовна для себя, в весьма зрелом уже возрасте – хорошо за сорок. До этого у нее был муж, с которым они много лет пытались зачать ребенка. Что только ни делали – и к врачам ходили, и к бабкам, ничего не получалось. После сорока Татьяна Ефимовна закрыла для себя этот вопрос навсегда, а через год-полтора у ее мужа родился ребенок на стороне.

– Как только я узнала, сразу подала на развод! – вспоминает Татьяна Ефимовна. – Поделили имущество… Я вообще в шоке была: без малого двадцать лет с мужем прожили, мне казалось, нормальный адекватный человек, воспитанный, благородный… Ага! Когда разводились, такое из него полезло… воевал за каждую кружку. Банные полотенца пополам разрезал, представляешь? Половину мне, половину ему…

…После непростого развода Татьяна Ефимовна поехала развеяться на море и завела там курортный роман с темпераментным мужчиной восточных кровей.

– Ой, на меня вообще это не похоже! – вздыхает она. – Я такая правильная всегда была, верная жена, даже не думала, что вообще на такое способна. Да вообще ни о чем не думала, если честно. Что называется, «отключила голову». Предохраняться? Я и не умела никогда, мы же с мужем всю жизнь ребенка планировали. Я была на двести процентов уверена, что у меня бесплодие. В общем, как в омут с головой. Каково же было удивление, когда по приезду домой я вдруг обнаружила у себя признаки, которых ждала всю жизнь…

Несколько недель Татьяна Ефимовна убеждала себя, что с ней ничего подобного случиться не может, это просто какой-то сбой. Однако «сбой» не прекращался, и в конце концов она отправилась в консультацию. Из кабинета врача Татьяна Ефимовна вышла с квадратной головой, кипой направлений на анализы и маленькой бумажкой, на которой черным по белому было написано: «Диагноз: бер. 6 недель» - и стояла закорючка, подпись врача…

– Испугалась, конечно! – рассказывает Татьяна Ефимовна. – Думаю, как рожать в моем возрасте уже, что люди скажут? Как я на работе вообще скажу, что в декрет собралась, это же новость века будет. Но потом подумала и решила – раз уж так получилось, значит, ребенку быть!

Беременность была не самой легкой: врачи подозревали, что ребенок родится с синдромом Дауна.

– Сколько я слез пролила, это не высказать! – вспоминает Татьяна Ефимовна. – Меня откровенно уговаривали все прервать, но я уперлась. Кучу литературы прочитала уже о синдроме, думала, буду воспитывать особенного малыша. В результате вместо мальчика с синдромом, как мне обещали, родилась совершенно здоровая девочка! Бывает же такое…

С дочки Кати буквально с первых дней Татьяна Ефимовна сдувала пылинки, все годы жила только дочерью. Конечно, работала, без этого бы им не выжить. Но после работы бегом мчалась домой, к ребенку. Выходные тоже планировала совместные – детские театры, музеи, зоопарк, те места, где будет интересно дочке. Разумеется, и отпуска тратила на то, чтобы вывезти куда-нибудь и оздоровить Катеньку.

У Кати было все, что можно себе представить. Девочка росла умненькой, доброй и воспитанной, но просто жутко несамостоятельной. Мать не давала ей ничего делать дома, провожала ее в школу чуть ли не до одиннадцатого класса, пробовала провожать даже в институт. Ну тут уж Катя встала на дыбы. Вообще, подростковый кризис накрыл ее довольно поздно, лет в двадцать. До этого возраста она была милой и управляемой девочкой, слушалась маму и звонила ей каждые два часа, обязательно сообщала, когда задерживалась, и не гуляла позже девяти вечера.

А потом вдруг начала расширять границы. Ничего не рассказывала маме о своих друзьях, не посвящала в планы, стала возвращаться домой за полночь. А однажды собрала чемодан и переехала к девчонкам в общежитие…

Какое-то время Татьяна Ефимовна еще пыталась контролировать Катю, скандалила, устраивала истерики, но потом, по ее словам, все прекратила. Но поделать с собой ничего не могла – время от времени, накрутив себя, ехала проверять, как там дочь. Катя уже окончила институт, снимала комнату, работала. Как-то раз мама не могла дозвониться и прилетела к ней на работу, устроив там переполох, а в другой раз просто ворвалась рано утром в комнату, где Катя была, что называется, «не одна», а с молодым человеком.

Татьяна Ефимовна устроила парню допрос с пристрастием – кто он и что он, кем работает, где живет и кто его родители. После этого парень шарахнулся от Кати, как от чумы. Та была просто в трансе – парень ей нравился, отношения только начинались, и мама все испортила.

– А надо было позвонить и предупредить! – запальчиво говорит Татьяна Ефимовна. – Я же не просто приехала к тебе в шесть утра! Я с семи вечера тебе звонила, всю ночь не спала! Больницы уже начала обзванивать. Как только метро открылось, поехала тебя искать…

…Через неделю Катя нашла работу в Санкт-Петербурге. В тот же день уволилась в Москве, собрала чемодан, села на Сапсан, и уже через четыре часа позвонила маме из северной столицы, сообщив, что начинает самостоятельную жизнь на новом месте. Адреса матери не скажет, звонить будет сама, но нечасто. Матери же советует найти интерес в жизни. Заняться вышиванием, скандинавской ходьбой, записаться на йогу или в бассейн.

Это было полтора года назад, с тех пор так и живут.

А может быть, Катя права? Оставь такой маме адрес, она и в Питере жизни не даст, благо, сообщение Москва-Санкт-Петербург работает отменно. А девушке надо жить. Встречаться с мужчинами, работать, отдыхать без постоянного опасения, что вот сейчас откроется дверь и в комнату влетит взбудораженная мама.

Или дочь жестокая и так нельзя? Что думаете?


  • Про комментарии к моим статьям →

    Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

    Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

    Большое спасибо всем моим френдам - здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна - многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

    Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

    Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

    Процесс регистрации на сайте достаточно прост - вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

    Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку "Спам", почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае - пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

    С уважением, Елена Дунаева.

Комментарии (202)

This comment was minimized by the moderator on the site

А может быть, Катя права?

Конечно права, мать же ее для себя родила, а не для Кати. Плевать матери на Катю - ей дороже свои переживания, как она жила, как носила, как рожала, как с работы домой бежала - ни слова про Катю - все только о себе - как на неё посмотрят, что подумают про ее пузо...прямо центр вселенной, до которого всем должно быть дело.

Тема
This comment was minimized by the moderator on the site

Дочь молодец, не стала ждать повторения ситуации и вовремя сбежала. А вот матери нужно лечиться, завести хобби, а то окончательно дочь потеряет. После подобных истерик по телефону дочь может вообще номер сменить.

Снежана
This comment was minimized by the moderator on the site

Да уж, комментарии из вон выходящие ... хотя есть и конструктивные. Однозначно дочь хоть и сильнее морально, но ещё не зрелая особь, иначе бы вела себя по другому. Все мы люди, все мы человеки, и у каждого свой бзик, вот когда она это поймёт, тогда и созреет. Вывод - хочешь быть взрослой и самостоятельной, умей дистанцироваться, сохраняя при этом уважение не только к себе, но и к другим людям, особенно к близким. А позвонить и просто по-человечески поговорить не так уж трудно и затратно.
С уважением к автору и небезразличным комментаторам!
Айрин.

Айрин ***
This comment was minimized by the moderator on the site

Ну какое умение дистанцироваться для взрослого человека? Представьте, что ваша мать точно также прилетает к вам в 6 утра, потому что вы вечером не ответили на звонок или закатывает вам истерику на работе. Маму надо к психологу, но к нему тоже не заставишь ходить насильно, нужно согласие пациента. А дочь сделала верно и что уехала, и что адреса не сказала, а то мамаша и в Питер бы приезжала регулярно.

Снежана
This comment was minimized by the moderator on the site

Знакомо-знакомо. Я вот бежала от такой маман. Только моя была не пожилая и одинокая, а вполне себе молодая и замужняя, просто...по жизни не очень устроенная. Гиперконтролила всех, не только меня. Кокгда шло что-то не по-ейному, выливала на виновного ушат говна и разводила истерики и драмы с хватанием за сердце. В детстве прикрывала свои выходки "я ж о тебе дура забочусь", а когда я поступила на бюджет и уехала учиться в другой город, контролировать и заставлять ходить по струнке стало сложнее. Боже, что на меня навалилось...шантаж пропиской, скандалы по телефону, выносы мозга родственникам, когда не получалось вынести его мне. В каждый мой приезд домой – упрёки, скандалы, оскорбления (не так живёшь, не так дышишь, не так...ну вы поняли). Кем я только не была – и дочь неблагодарная, и содержанка, и змея, гадина, сволочь, далее по списку. И в трусы тоже залезала, куда ж без этого. Доходило до угроз самоубийства, хотя я сама была на тот свет отправиться готова, лишь бы это закончилось. За несколько лет учебы чуть не поседела, короче. В итоге сбежала в отношения, даже не забрав вещи из родного дома, и прекратила общение вообще. Так что в чистосердечное, материнское, душевное волнение гг истории совсем не верю. Такие только свое эго чешут. В опу таких мамаш.

Пиф-паф
This comment was minimized by the moderator on the site

Да нет. Ваша история и описанная в статье это две разных истории. И мамаши тоже разные.
Первая родила ребенка поздно, полностью сосредоточила на нем свою жизнь,как это часто бывает при единственных поздних детях, уделяла кучу внимания, несомненно любила, страшно боялась потерять и хотела оградить дочь от любых возможных неприятностей. При этом, по сути не осуществляла воспитания, ограждая от всего. Тут мы видим тревожную мать, гиперопекающую, если можно так выразиться , неправильно любящую.
А ваш вариант больше похож на чистой воды психиатрию , особенно принимая во внимание угрозы самоубийством. Ваша матушка здорово переплюнула мать главной героини.

Наталья
This comment was minimized by the moderator on the site

Татьяне Ефимовне надо бы научиться самоуважению. Представить, что это не дочь, а другой человек, чужой. Стала бы она его так донимать и требовать внимания, если бы он ее по сути посылал, как это делает сейчас дочь? Думаю нет, не стала бы. Вот так же стоить поступить и в ситуации с дочерью. Взять паузу и самой не общаться с ней, как бы горько и обидно ни было. Не надо к ней лезть. Инициативу надо оставить за дочерью, вполне возможно, что не чувствуя давления дочь возобновит общение сама. А маме сходить к врачу, пусть выпишет препараты, снимающие тревожность, заняться своим здоровьем,завести собаку или кота, т.е. любыми способами отвлечься от ситуации с дочерью. А та пусть живет свою жизнь, получает свой жизненный опыт, все равно от всего плохого мать ее защитить не сможет, да и не надо, свои шишки каждый должен набить сам.

Галина
This comment was minimized by the moderator on the site

Хоть перепись обиженных матерями устраивай)))))).
Я вот одного не пойму, дочь- то уже давным давно из под контроля вышла.

И в общагу ушла жить и трахалась там с кем ни попадя, а потом вообще в Питер уехала и адрес не оставила.

Ну и где вы видите задроченную маменькой дочу? Была бы задроченная жила бы с ней до сих пор в ее квартире девственницей с кошками. Ходили с мамой на прогулку и в кино.
Но нет же этого. Вся гиперопека в прошлом, дочь от всего это давно избавилась.
И сейчас агрит в отношении маменьки, пассивно, но агрит, зная, что та старая и эмоционально от нее зависимая. Могла бы по- взрослому поступить, установить свои правила общения, но с учетом интересов матери. Но нет. В своей токсичности она мать переплюнула.

Инесса
This comment was minimized by the moderator on the site

Так она и установила свои правила общения - по правилам общения нет.

Светлана
This comment was minimized by the moderator on the site

Вот поэтому она и токсичней матери в разы. Незрелый психологически человек, жестокий и безответственный

Инесса
This comment was minimized by the moderator on the site

Это ж как надо задолбать дочь, что та и адреса не оставила,.и даже смс писать не хочет. Послушать бы историю со стороны дочери..

Имя
This comment was minimized by the moderator on the site

Да тут и истории со стороны мамы хватает: устраивала истерики, скандалила, пытаясь контролировать. ходила к дочери на работу, поставив на уши всех. И даже в голову не пришло, что дочь могут наказать за трёп по телефону в рабочее время.
Я бы тоже сбежала. А то с такой мамой ни личной жизни не будет, ни работы.

Татьяна
This comment was minimized by the moderator on the site

Наверное, все кто пишет про бедную маму не встречали таких опекаемых детей, когда мамы уже нет на этом свете?
Вот у меня есть хороший пример, человеку 58 лет, живёт одна, 3 раза был нервный срыв из-за одиночества, до 50 лет жила для мамы, потому что это мама, она родила, она жизнь дала, остальное не важно, а остальное это учёба там, где хотелось маме, но не ей, работа, которая нравилась маме, но не ей, отсутствие личной жизни, а зачем тебе муж? А как-же мама.... Когда в 36 она чудом вышла за уж, и причём удачно, мама по 3 раза в день скорую себе вызывала, за сердце хваталась, кстати, скорая ничего не находила, в 38 она от мужа ушла, ведь маме плохо, зато сейчас всем хорошо, никому не нужная старая баба, которая убивается что не родила тогда, когда была возможность, а мы с моей мамой одного мнения, ну и слава богу что не родила, а то сейчас бы бедное дите также жило, в роли послушной компьютерной игрушки, симс, знаете такую

Лада
This comment was minimized by the moderator on the site

Тут нет ни одного, кто бы написал, что жить надо для мамы. Это ваша больная фантазия. Тут писали и том, чтобы смс-ки маме давать и звонить, учитывая возраст матери и ее тревожность. То есть поступать как взрослый человек, а ни как незрелый подросток.

Гость
This comment was minimized by the moderator on the site

А с чего вдруг дочке это делать? Вот представьте, Вас преследовал какой-то псих, ломился к Вам домой, приходил на работу (и все это под соусом "яж о тебе забочусь"). Вы сильно захотите с этим человеком общаться?

Татьяна
This comment was minimized by the moderator on the site

Совести нет у Танюши? Мать не уважать - достоинство шлюхи.

Таня-дура или подлая?
This comment was minimized by the moderator on the site

Ну, если надо объяснять- то не надо объяснять. Смысл что- то говорить глухому. Умный поймет.

Гость
This comment was minimized by the moderator on the site

Да, умный поймет, что взрослый человек не обязан предоставлять общение, а дураку вроде вас объяснять бесполезно.

Светлана
This comment was minimized by the moderator on the site

Еще одна моральная уродка. Искренне тебе желаю, чтобы и с тобой твои дети не общались на склоне твоих лет, положив в основу этого поступка свои детские обиды на тебя. Хоть тогда может поймешь чего, полено безчувственное.

Гость
This comment was minimized by the moderator on the site

Все кто пишет про бедную маму - либо сами такие мамы/папы, которых душит ненависть к любому инакомыслию и свободе жить отдельно от родителей, либо детишки на привязи мамки-папки, просравшие свои жизни в угоду старческого маразма, и их зависть давит в тем, кто от мамкиной юбки оторвался

Александра
This comment was minimized by the moderator on the site

Ванга из вас хреновая. Те кто пишет, что мать бедная просто зрелые люди,а не озлобленные особи с психологическим развитием 5 летнего обиженного ребенка, не преодолевшие подростковый кризис.Конечно, она несчастная. Разве нет? Другой вопрос- почему она несчастная. Никто ее вины не отрицает.Но что ее стоит пожалеть это однозначно. Тут донести пытаются, что дочери пора бы повзрослеть и занять позицию ВЗРОСЛОГО и СИЛЬНОГО по отношению к матери, а не маленького, слабого и обиженного.

Гость
This comment was minimized by the moderator on the site

А на хрена дочери это делать? Ее мать преследовала как заправский сталкер. Где-то в Европе такой мамаше выписали бы ордер с запретом приближаться у дочери. Так с чего вдруг дочь должна проявлять жалость к той, что ей жизнь портила? Что за идиотская привычка требовать от жертвы прощать абьюзера?

Татьяна
This comment was minimized by the moderator on the site

Без надежды на успех постараюсь объяснить.Дочка превращается в такого же абьюзора как и мать, если продолжает вести себя как обиженный ребенок. Она просто не повзрослеет никогда и не изживет свои комплексы. Так и будет оставаться обиженной девочкой по жизни, а не взрослым человеком.

Гость
This comment was minimized by the moderator on the site

Где Вы видели таких абьюзеров, которые настолько дистанциируются от своих якобы "жертв", что вообще не желают с ними общаться? Если найдёте в реальной жизни такое уникальное по своей абсурдности явление, успех Вам точно обеспечен! Научный! )))

Pigwa
This comment was minimized by the moderator on the site

Это явление уже давно известно в психологии, давно описано и даже имеет название. Так что научный мир давно в курсе, это конкретно вам знаний и жизненного опыта не хватает. Ведь и убийство не всегда действие, а иногда и бездействие. В психологии то же самое. Игнорирование более слабого и зависящего от тебя ,в частности сведение счетов со старухой- матерью тоже есть насилие. И расстояние тут вообще роли не играет.

Яна
This comment was minimized by the moderator on the site

Это явление уже давно известно в психологии, давно описано и даже имеет название. Так что научный мир давно в курсе, это конкретно вам знаний и жизненного опыта не хватает. Ведь и убийство не всегда действие, а иногда и бездействие. В психологии то же самое. Игнорирование более слабого и зависящего от тебя ,в частности сведение счетов со старухой- матерью тоже есть насилие. И расстояние тут вообще роли не играет.

Яна
This comment was minimized by the moderator on the site

Так-то оно так... В данном конкретном случае любовь матери деструктивная-разрушающая. Будь у девочки слабый характер, мать своей гиперопекой раздавила бы ей психику и разрушила её жизнь. Точнее, никакой жизни бы у неё просто не было, это понятно. Но поскольку дочка - сильный человек, то может всё: может маму весело послать, может окончательно исчезнуть с радаров, а может, по праву сильного, и пожалеть, если, вдобавок, ещё и умна. Она же видит, как мать слаба и зависима от неё. Не с семидесятилетней же старухой счёты сводить. Вот умрёт мама, тогда и поймёт дочь, что больше она на хрен никому не нужна: мужчины приходят и уходять, предварительно хорошенько оттоптавшись на её надеждах и самолюбии, а дети... А дети такие же, как она, и поступают с ней также, как она с мамой. А сердце за них болит, как у мамы за неё болело. Мудрее надо быть, раз уж тебе посчастливилось морально сильной на свет родиться.

Оля
This comment was minimized by the moderator on the site

Вы правы на 100%. Но,к сожалению, вот эти простые истины недоступны многим для понимания. Эмоциональный интеллект отсутствует как таковой

Гость
This comment was minimized by the moderator on the site

Да сколько угодно. Типичный пример в этой истории.Вы про пассивную агрессию слышали что- нибудь? Просветитесь, почитайте. Наноносить психологический ущерб можно не только действием, но и бездействием. Например, игнорировать потребности эмоционально зависимого от тебя лица, не считаясь ни с родственными связями, ни с возрастом, ни с состоянием здоровья. Оправданием являются ранее нанесенные обиды.Вот этим сейчас дочь как раз и занимается.

Гость
This comment was minimized by the moderator on the site

То есть, стремление взрослой и самодостаточной женщины устраивать собственную жизнь по собственному разумению Вы считаете проявлением пассивной агрессии? ))) А нежелание быть заложницей маминой, с позволения сказать, эмоциональной зависимости - нанесением психологического ущерба? ))) Демагогия какая-то.получается. ((( Тот, у кого зависимость, неважно какая, эмоциональная или любая другая, пусть учится справляться с ней в первую очередь собственными силами, а помощь других - это уж как сами другие решат, зависит от конкретных взаимоотношений конкретных людей, а не от возраста, родственных связей или состояния здоровья.

Pigwa
This comment was minimized by the moderator on the site

Обе дуры, что мать, что дочь.

Егор
This comment was minimized by the moderator on the site

От такой мамаши надо не в Питер бежать, а на Сахалин. Молодец, девочка, нашла в себе силы отгрызть лапу и вырываться из капкана. Иначе это не назовешь.

Люсия
This comment was minimized by the moderator on the site

Нене, лучше на Марс, чего уж там...

Светлана
Комментарии отсутствуют
Загрузить еще

Оставьте свой комментарий

  1. Оставить комментарий в качестве ГОСТЯ.
    Но в этом случае Вы не сможете ставить лайки другим комментаторам, а также редактировать или удалять свои комменты.
    Для этого нужно Зарегистрироваться либо, если регистрация уже пройдена, Авторизоваться
    -
Вложения (0 / 3)
Поделиться вашим местоположением

Яндекс.Метрика

Top.Mail.Ru