Новый муж против бывшего: «Чтоб и духу его здесь не было!»

Новый муж против бывшего: «Чтоб и духу его здесь не было!»

Опубликовано в категориях: Погода в доме, Кто в доме хозяин, О ревности Просмотров: 3882

С народной мудростью о том, что муж познается во время развода, Алевтине пришлось познакомиться на собственной шкуре. Развод, который она пережила три года назад, красивым и цивилизованным не назовешь. Как, впрочем, и весь этот брак.

В один прекрасный день бывший муж выставил Алевтину с трехлетним сыном буквально ночью на улицу с сумкой вещей. И собраться–то нормально не дал. Половина вещей так и осталась в его квартире, канув в никуда.

– Как же так? – охала мама, отпаивая в тот вечер абсолютно деморализованную Алевтину у себя на кухне чаем. – Знала, что он сволочь, но что такая! Ну ладно жену выгнал вот так, в никуда, на ночь глядя, но – сына? Ведь это же его ребенок...

Впрочем, Алевтину же такое отношение к сыну не удивило. Ребенком бывший никогда не интересовался. Сын с Алевтиной сами по себе, он – сам по себе. Отцом бывший муж был еще худшим, чем мужем – если это вообще возможно.

При всем при этом Алевтина восприняла развод как конец жизни: мать–одиночка, ни кола ни двора, алиментов с гулькин нос – бывший работал по паре месяцев, потом вылетал со свистом. Но оказалось, что все к лучшему: буквально через несколько месяцев после развода Алевтина встретила своего второго мужа.

Отношения завязались сразу, так, как будто они знали друг друга всю жизнь. И вот уже три года все так хорошо, что Алевтине даже не верится. Второй муж носит Алевтину на руках, во всем поддерживает, замечательно относится к шестилетнему уже сыну, и учит, и лечит, и играет. Люди, которые знакомы с ними недавно, уверены, что у мальчика родной отец, да еще такой, каких поискать.

Жилине тужили все это время, и тут активизировался "бывший папа".

Какое–то время назад он, оказывается, взялся за ум, устроился на работу, перестал пить–гулять, купил машину. Принес Алевтине довольно–таки крупную сумму денег "за все годы на сына".

И, что самое потрясающее, возжелал общаться с ребенком. Предложил обсудить определенные дни для встреч, чтобы делать это регулярно и чтобы всем было удобно строить планы.

И все бы прекрасно, но нынешний муж Алевтины категорически против таких встреч в принципе.

Мол, не нужно нам ни его денег, ни его посещений. Сына шесть лет знать не знал, а тут вдруг явился – не запылился, предъявил права. С ребенком рядом есть мужчина, которого он считает и называет отцом – что еще надо? Как вот сейчас объяснить ребенку, что у него есть еще один папа? Как отдать совершенно незнакомому человеку ребенка на день? вчерашнему алкоголику, к тому же?

У них семья, мама–папа–сын, никто им больше не нужен. Впускать в этот узкий круг еще одного папу, подстраивать свои планы под него, зачем это надо? Ради ребенка? – ребенку и так прекрасно. Ради принципа, что вот есть же родной папа? Одни проблемы всем от такого решения. И еще неизвестно, что из всего этого выйдет в пубертат, когда мальчик начнет бунтовать и скажет – а вы мне никто, у меня родной отец есть!..

– Все психологи изо всех сил рекомендуют разведенным матерям делать все, чтобы ребенок хоть как–то общался с родным отцом! – вздыхает Алевтина. – Тем более, если сам отец вдруг осознал и загорелся желанием воспитывать сына – можно ли желать лучшего?

Сама Алевтина, несмотря на то, что было между ней и бывшим, в общем–то не против дать тому еще один шанс, теперь уже с сыном. Но вот новый муж против.

Идти наперекор, вносить в семью разлад? Они так хорошо жили до этого момента...

Ребенку это действительно нужно, как считаете?

Или прав новый муж Алевтины, от этих встреч и общения всем только одни проблемы, и отец у ребенка должен быть один? Другое просто противоестественно? Что думаете?


Kstaty Kommunalo4ka 01 01

  • Про комментарии к моим статьям →

    Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

    Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

    Большое спасибо всем моим френдам - здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна - многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

    Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

    Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

    Процесс регистрации на сайте достаточно прост - вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

    Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку "Спам", почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае - пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

    С уважением, Елена Дунаева.

Комментарии (24)

This comment was minimized by the moderator on the site

Сама Алевтина, несмотря на то, что было между ней и бывшим, в общем–то не против дать тому еще один шанс, теперь уже с сыном.
Дура чтоли. Ещё писю свою ему предложи в качестве шанса. А чётакова - не посторонний же человек. Сердобольная нашлась, за счёт других людей.

Тема
This comment was minimized by the moderator on the site

Как всегда дебильный алень встрял в говноРСП и всеми рогами и копытами вцепился в этот хлам и неликвид.. Особенно ценен никчемный прицеп, да? Получи алень гранату
Ну и конечно, никчемное пьющее быдло тут же образумилось, сразу деньги появились, да да, верим, конечно )))

Гогна
This comment was minimized by the moderator on the site

Алевтина - дура, которой по видимому, слишком хорошо живется. Неужели не понятно, что будет, если она скажет да? Появится у нее в семье папа-праздник. Все воспитание отчима будет подорвано и на малейший запрет они будут получать "ты мне не папа". Авторитета не будет ни у кого, а ребенок начнет метаться между взрослыми. А что бывает с подростками, у которых родители не в авторитете - правильно, авторитетами становятся хулиганы и плохие компании. А дальше у всех по-разному складывается: кто то вылезает и становится человеком. Кто-то подыхает в подворотне. Алевтине так хочется узнать свой вариант? Я на стороне отчима. Ушел поезд.

Семь
This comment was minimized by the moderator on the site

Все правильно психологи говорят. Ребенок должен общаться с родным отцом. Так он с ним и общается. Зачем ему какой-то левый мужик, который приходится ему не более чем донором спермы?

Лася
This comment was minimized by the moderator on the site

Ну когда ребенок дорастет до сознательного возраста, то пусть сам и решает, нужен ли ему родной папа в кругу общения.

Сейчас же папу-шляпу нужно гнать ссаными тряпками. Возможно, даже через суд. Кому станет лучше от того, что он будет появляться в жизни ребенка?

Ребенку - нет. Он еще достаточно маленький, у него есть мама и отчим и еще один родственник ему не всрался, извините.

ГГ - тем более нет, у нее от этого папы-шляпы в семье с мужем проблемы.

Отчиму - тоже нет, ему неприятно, когда бывший жены маячит рядом.

Получается, что это общение нужно только папе-шляпе. А почему ГГ должна обеспечивать бывшему душевный комфорт ценой спокойствия своей семьи?

Джинни
This comment was minimized by the moderator on the site

Видимо ГГ мало нахлебалась в первом браке или уже забыла((( Новый муж абсолютно прав, ребенок не знает своего био-отца и зачем ему психику ломать? Ради мнения каких-то психологов... Не ценит ГГ нового мужа, да и похоже отцом своему ребенку не считает. Что имеем - не храним, потерявши плачем(((

Татьяна
This comment was minimized by the moderator on the site

А какая разница, что думаем мы, в общем-то, даже ГГ, и уж тем более её новый муж?
Есть семейный кодекс, согласно которому оба родителя имеют равные права в отношении ребёнка, и судебная практика, по которой порядок общения можно определить в суде, если не удалось о нем договориться "на берегу". Какие-то исключения могут быть только в случае ненадлежащего исполнения родительских обязанностей (ну, и опасности для ребёнка и т.д.).
Можно было бы в прошлые годы попытаться лишить БМ родительских прав, вот тогда, если бы новый муж ребёнка усыновил, он мог бы вместе с женой устанавливать правила для него. Даже если не усыновил бы, "совещательный" голос женой вполне воспринимался бы. Правда, в этом случае, когда био-папа взялся за ум, он мог бы попытаться свои права восстановить.
А так - лишением никто не озаботился, я так понимаю, что какой-либо фиксацией "ненадлежащего исполнения обязанностей" - тоже, так что в суде, если био-папа готов всерьёз бороться за свои права, мнение нынешнего мужа будет учитываться примерно никак. Максимум, что он сможет сам сделать - развестись. И био-папа по суду установит-таки порядок общения с ребёнком.
Так что проще действительно договориться об этом до суда и по доброй воле.

Zu
This comment was minimized by the moderator on the site

Значит, идти в суд и лишать прав. Не так это и сложно с учетом биографии биопапаши.

Лада
This comment was minimized by the moderator on the site

Поздно. Алевтина - дура. Это надо было делать, пока "папуля" не работал, не перечислял денег и не занимался ребёнком. Тогда шансы были, а теперь она уже ничего не докажет. В итоге и сыну голову задурят ("папа-праздник" с игрушками и сладкой ватой в парке и "мама-будни" с требованием есть супы и мыть уши), и семью могут порушить. И да, пубертат и с родным отцом - то еще испытание, а тут вообще будет адъ и израиль, если подросток будет знать, что он неродной.

Ko6ka
This comment was minimized by the moderator on the site

Никто же не требует от бабы законами повелевать. Требуется всего лишь быть на стороне нынешнего мужа и против бывшего. Если сможет биопапа что-то через суд отбить - так это не её вина. А вот добровольно свою семью сдавать на милость алкашу не следует.

oksana
This comment was minimized by the moderator on the site

Весьма спорно. Ибо:

1. Нигде в статье не сказано, что муж когда-либо выражал готовность взять на себя юридически отцовские права. Да, геморрой, да, может не получиться, но никаких телодвижений (даже заявления намерений) в эту сторону сделано не было. Т.е. юридически он ребёнку никто. И "качать права" при такой позиции как-то не айс. Он даже сейчас не предлагает его усыновить, только "ну, мы втроём, пусть к нам больше никто не лезет". Держит в голове возможность будущего развода и не иметь к ребёнку дальше никакого отношения?

2. Кому как, но по мне, если уж надо делать что-то неприятно-неизбежное, то лучше проделать это без лишней нервотрепки.

3. Если БМ вновь свернёт на" кривую дорожку", то при устных договорённостях ему легко дать "от ворот поворот", можно даже без привлечения опеки, а при наличии решения суда уже матери ребёнка придётся доказывать, что она не верблюд, если не хочет отдавать "синему" мужику сына. И, опять-таки, муж её при всем этом - в стороне, белый и пушистый.

Zu
This comment was minimized by the moderator on the site

Извините, а как можно "усыновить" ребёнка, если у него в документах записан родной отец, и родительских прав этот отец не лишён? Я уже сказала: Алевтина - дура. Биопапу-бегунка от алиментов нужно было лишать родительских прав, пока он не работал и не интерсовался сыном. Тогда это было возможно, а после этого уже можно было и разговор об усыновлении заводить. С другой стороны, а зачем оно вообще нужно, это усыновление? В текущей ситуации у ребёнка есть отчим, который его воспитывает и обеспечивает, и есть отец, у которого копится долг по алиментам (ну да, Алевтина дура, надо было взыскивать "по средней зарплате", когда биопапа не работал, - так бы накопилось побольше, но и так долг есть; если вы не в курсе, то даже лишение родительских прав не освобождает от алиментов). Этот долг хоть как-то да будет взыскиваться, при этом, когда биопапа откинет коньки, то мальчик (возможно) будет иметь право на наследство после него плюс (обязательно) на взыскание части долга с той доли наследства, которая достанется другим претендентам. Что касается наследства от отчима, то никто не мешает ему упомянуть пасынка в своем завещании. В сухом остатке имеем для ребёнка долг по алиментам с 3 до 6 лет, алименты до 18 лет и доли в наследстве после двух мужчин. А если отчим его усыновит, то и алиментные обязательства для биопапы сразу же прекращаются, и право на наследство после него мальчик теряет. В сухом остатке имеем только долг по алиментам с 3 до 6 лет и право на наследство только после одного мужчины. Мне кажется, если мальчик вырастет не дурак, то ближе к 18 годам можно будет вот так на пальцах ему объяснить, почему усыновление было невыгодно для него самого. Если вы не в курсе, то даже из детских домов детей частенько не усыновляют, а берут под опеку - примерно из тех же соображений, что в итоге это выгоднее самим детям. Разумные подросшие дети по этому поводу истерик не ломают и считают мамой и папой своих опекунов, а не тех, кто в документах написан.

Ko6ka
This comment was minimized by the moderator on the site

Удобный подход. Когда речь шла об обязанностях по отношению к ребёнку, то всё брали и документиков не спрашивали. Как впервые заикнулся о правах (всего лишь о праве не быть третьим с конца претендентом на собачьей свадьбе, вроде заслужил) - так и сразу: "А ты кто вообще такой". Не, женщина в этой ситуации, конечно, может руководствоваться исключительно соображениями собственного удобства. Закон ей этого не запрещает. Избавится как раз одним махом от всех супругов сразу: бывший-то сейчас крутится вокруг благополучной замужней дамы, это пикантно, а брошенка с проблемами ему сто лет не нужна. Но стоит ли овчинка выделки.

oksana
This comment was minimized by the moderator on the site

Даже интересно, сколько денеХ притащил бывший, чтобы мадамка так быстро смогла забыть, как по морозу в тапочках и с ребёнком в руках бежала до мамки? Такое прощать нельзя, посему деньги у бывшего алкоголика не брать и слать его самого прямиком в суд устанавливать график встреч с сыном и требовать, чтобы встречи происходили в присутствии органов опеки, с коз лами только так.

Елена Н.
This comment was minimized by the moderator on the site

Прекрасно понимаю наслаждение Алевтины из-за того, что "этот козёл и мудак понял, что потерял". Все мы люди. Но это прямо чернейшая неблагодарность будет по отношению к мужу: пустить в их семью чужого мужика (а он уже и сыну чужой). И за ту неблагодарность ей придётся расплатиться.

oksana
This comment was minimized by the moderator on the site

ну что касаемо психолугов,так моё мнение здесь известно и мало популярно. я бы всю энту шарлатанскую пиздобратию с ихними "задушевно-мудрыми " советами для дэбилов,собрала на базарной площади и сожгла как ведьм в тёмные времена.создаётся ощущение,шо под маской "душевных помощников "собрались злобные неудовлетворённые двоечники-импотенты, не имеющие и не имевшие ни семьи не детей не даже первичных половых признаков.что касаемо данной трагической истории,так разгребать этот блудняк должна сама молодуха.а она чё то расплылась как квашня ,и кивает на знахарей,которые не мало не сумняшись советуют иметь био отца не смотря ни на что,типа для дитя это с какого то хрена важно. понятно! им же в этом бардаке из бывших и нонешних не жить,дитя не дербанить-так шож языком то не потрещать,уроды сраные. гегешка меньжуясь -либо дура,либо перед бывшем кокетничает. до выпендривается,шо хорошего мужика потеряет,и приплетётся опять к мамане с дитём и узелком. ей бы на мужа молится и подпрыгивать-свезло как никому.уже небось и забыла,о том что сраная прицепщица? бывший объявился,она и пальчик оттопырила. целиком и полностью на стороне нонешнего мужа. молодец каких поискать. семью берёжёт-покой и стабильность для него превыше за всё. что делать в подобной ситуёвине? идти в суд,доказывать ,что общения с дитём не достоин, не содержал не интересовался. лишать отцовства,бабло не брать. биться за семью надо ,а не психолугов читать. позволишь гадёнышу ещё раз заползти в свою жизнь,считай пропала. такие "исправляются " тока шоб нагадить,а дитё используют в качестве подручного средства.

старушка нюшка
This comment was minimized by the moderator on the site

Значит,психологи пиздобратия ,а ты истина в последней инстанции?Вали,копай грядки,весна уж пришла..

Кэт
This comment was minimized by the moderator on the site

сижу вся в сумленьях ,,,?? кудыж тебя послать то,так в лёгкую ответочку? може прямо на хуй?? вали поскачи для радостев, тока смотри, с психолугом не перепутай,а то оконфузишься.

старушка нюшка
This comment was minimized by the moderator on the site

Как всегда, в самую точку.

Ирина
Комментарии отсутствуют
Загрузить еще

Оставьте свой комментарий

  1. Оставить комментарий в качестве ГОСТЯ.
    Но в этом случае Вы не сможете ставить лайки другим комментаторам, а также редактировать или удалять свои комменты.
    Для этого нужно Зарегистрироваться либо, если регистрация уже пройдена, Авторизоваться
    -
Вложения (0 / 3)
Поделиться вашим местоположением

Яндекс.Метрика

Top.Mail.Ru