«Твой отец ни копейки на тебя не дает!»

«Твой отец ни копейки на тебя не дает!»

Опубликовано в категориях: Алименты и сантименты, Папаши, Мужчины - странные существа Просмотров: 12363

– Сын у меня – просто золото! – рассказывает тридцатитрехлетняя Юлия. – Спортсмен, отличник, перспективный парень. Даже биопапаша заинтересовался. Начал фото в соцсетях репостить, хотя в воспитании участие принимать не хочет. Ни денег от него, ни помощи все эти годы!

Сыну Юлии девять, и с трех лет она воспитывает ребенка одна.

Мальчик растет действительно всем на зависть – добрый, внимательный, заботливый. Учится отлично, занимается спортом, в котором тоже добился определенных успехов, с пятого класса планирует поступать в топовый физико–математический лицей, причем, хочет сам – что редкость. В общем, не ребенок – золото.

Юля, в свою очередь, очень старается, чтобы у сына было все то, что необходимо.

Есть склонности и желание заниматься довольно дорогим спортом – Юля это обеспечивает без вопросов. Амуниция, сборы, тренировки пять раз в неделю, в том числе и в семь утра, поездки и прочее. Ну и далее по списку, все, что нужно современным детям: гаджеты, поездки на море, хорошие тематические лагеря на каникулы, экскурсии–аквапарки, добротная качественная одежда, курсы программирования и английский – список можно продолжать и продолжать.

Конечно, по нынешним ценам все это влетает в копеечку.

От биопапы толку в материальном плане, как от козла молока.

После развода с Юлей он женился еще раз, родил в том браке двоих детей и уже развелся. Соответственно, алиментов Юлии положено теперь всего ничего, от официальной зарплаты биопапы получается что–то в районе полутора тысяч рублей. Но и те деньги папаша умудряется не платить. При этом и злостным неплательщиком не считается, ибо каждый месяц перечисляет какие–то копейки и бережно хранит чеки. В общем, подстраховался со всех сторон, и содрать с него что–то на ребенка нереально ни по–хорошему, ни по–плохому.

В воспитании "бывший папа" тоже почти не участвует – так, звонит сыну по большим праздникам, 3–4 раза в год, объясняя это тем, что пока сын еще маленький. Сопли младенцам подтирать – это дело матери. Когда парень подрастет и возникнет надобность в общении с отцом – папа будет рад. А сейчас пока говорить ему с ребенком особо не о чем.

Причем, говорить не о чем было и в год, и сейчас, в девять лет, тоже. Ждет, видимо, когда сыну исполнится лет двадцать.

Может, в конце концов, и к лучшему все – чему может научить сына такой отец, который только и сумел в жизни, что нарожать и побросать троих детей.

Сын про отца особо и не спрашивает – благо, сейчас много таких семей, где детей воспитывают одни мамы, это в порядке вещей.

– Я давно махнула рукой на бывшего и вычеркнула его из своей жизни, – говорит Юля. – А тут вдруг как–то вынесло меня на его страницу в соцсетях. Батюшки, да судя по ним он просто образцовый отец моего сына!

Папаша активно выкладывает фото сына – особенно те снимки, где есть, чем гордиться. Соревнования, медали, поездки, получение грамот и дипломов – типа, глядите, мой пацан, мои гены, весь в меня. Люди малознакомые комментируют с уважением – молодец, поздравляю, сын просто загляденье. И папа скромно принимает поздравления – да, дескать, знаю, он у меня ого–го. Никто же не в курсе, что папа сыну за шесть лет после развода пары кроссовок не купил.  Да не то, что кроссовок – леденца на палочке...

И Юля просто вне себя от возмущения. Ну как так можно? Бросить ребенка, ничем не помогать – а фото выложить!

Между прочим, эти успехи в спорте обошлись в кругленькую сумму. Если даже просто посчитать, охнешь. И все на Юлиных плечах, никто копейкой не помог. После этого фотки выкладывать – верх наглости!

Юлино негодование, конечно, разделяют многие. Но при этом определенная часть утверждает, что посвящать в это свое негодование сына Юля не имеет права. Знакомая–психолог, например, говорит, что Юля, наоборот, радоваться должна и показывать эти записи отца ребенку – мол, посмотри, папа тобой гордится. Ты молодец, и папа об этом знает. Сама Юля может думать о бывшем что угодно, но вмешивать в денежные дела ребенка она не имеет права. В тонкости в виде хронической неуплаты алиментов ребенка посвящать не нужно.

Тем более, особых материальных проблем у Юли сейчас нет. Да, она не олигарх, но тем не менее работает, получает стабильную зарплату, и ей с сыном хватает не только на хлеб, но и на определенные излишества. Денежные дела – это взрослые проблемы. Считать, кто больше вкладывает в ребенка, мама или папа, глупо и по–детски. Да еще делать это демонстративно, с посвящением во все тонкости самого ребенка – мол, твой папаша на тебя копейки не дает много лет– это вообще фу–фу–фу, и ни к чему хорошему не приведет.

Вообще, психологи в один голос советуют: о бывшем отце, как о покойнике, либо хорошее, либо ничего...

Юля, в общем–то, и не акцентировала никогда внимания на денежной стороне их бытия – пока не увидела вот этих самых постов бывшего с фотографиями сына. От этих записей ее прямо закорежило. Сразу вспомнилось все плохое – как расставались, как делились, как первые полтора года после разводя Юля вылезала не из ямы даже – из пропасти, обедая через день и зимой бегая в тряпочных кедах, как выплачивала долги, как объяснялась с кредиторами, как... ой, да что говорить. Наверно, многие могут представить себе женщину с ребенком в крайних обстоятельствах.

Наверно, сыну знать об этом совсем не обязательно... Тем более, эти времена прошли, и сейчас у них все хорошо.

С другой стороны, говорить об отце только хорошее в такой ситуации – тоже вранье.

правильно ли это – вводить сына в заблуждение? ведь жизнь, как говорится, кончается не завтра.

Через много лет, вполне возможно, горе –папаша нарисуется на пороге сына – мол, я тебя кормил–поил, теперь ты давай, делись заработанным?

И ведь сын будет уверен, что папа действительно и кормил, и поил, и на море возил...

Ребенок должен знать про отца–неплательщика?

Или это "не детского ума дело", как думаете? Пусть просто знает, что папа есть и папа его любит?


Kstaty Kommunalo4ka 01 01

  • Про комментарии к моим статьям →

    Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

    Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

    Большое спасибо всем моим френдам - здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна - многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

    Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

    Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

    Процесс регистрации на сайте достаточно прост - вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

    Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку "Спам", почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае - пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

    С уважением, Елена Дунаева.

Комментарии (44)

This comment was minimized by the moderator on the site

Ни в коем случае нельзя говорить это сыну, он должен ощущать себя желанным и любимым, чтобы не было детских травм.
С момента появления малыша на свет начинается развитие взаимоотношений между родителями и ребёнком. С маленькими детьми обычно отношения складываются легко. Ребёнок очень сильно зависит от мамы, она всегда заботиться о нем. Между ними теплая и прочная связь. Родители и дети связаны ежедневным и частым общением друг с другом. Такие контакты способствуют развитию доверия, душевного единения, согласованности действий и стремлений в жизни. В основе отношений лежат чувства родительской любви и заботы, чувства материнства и отцовства и привязанности детей к родителям. Чтобы никогда не потерять доверие и теплые чувства друг к другу, родители должны поддерживать ребёнка во всех возникающих у него сложностях и трудностях. Но часто этого и не происходит. Для ребенка семья — основная среда обитания, развития и психологического становления. Именно в семье, в период раннего детства ребенок учится познавать мир, постигает основные механизмы познания, основы взаимоотношений между людьми. Именно в детстве закладываются основные навыки и умения, психологические качества характера человека, которые он лишь развивает в течение всей последующей жизни. И родителям очень важно понимать характер ребенка, заложенный с рождения, чтобы в дальнейшем развивать его сильные стороны и работать над слабыми. Тут в помощь могут прийти разные тесты, в моем случаем могу посоветовать тест Воликова. Он показывает характер, заложенный при рождении человека, основные его черты. Тест помогает понять, что именно свойственно человеку, что мешает, что нужно постараться изменить, а какие качества выработать в себе, чтобы добиться успеха в жизни и гармонии. Это как фундамент, с которого начинается постороение жизни, очень важно это понимать и работать над этим с самого юного возраста. Но самое главное — любите своего ребенка, каким бы он не был. Любите его капризного и хандрящего. Не провоцируйте и не шантажируйте малыша любовью. От этого у детей начинают развиваться комплексы и возникает страх лишиться маминой любви. Мы все в ответе за детей, которых воспитываем собственными поступками, своими взглядами на мир. И великое счастье для ребёнка — идти по жизни с добрым и мудрым человеком, будь то мама, папа или хороший педагог — которые помогут быть малышу тем, как предназначено ему стать с момента рождения. Ведь каждый ребёнок имеет право быть счастливым сегодня, завтра, а не в будущем далеком. И задача педагогов социально педагогического отдела — оказание помощи родителям в создании в семье доверительных отношений и взаимопонимании.

Ольга
This comment was minimized by the moderator on the site

Даже мня перекосило от такой ситуации. Так как моя жизнь очень похожа на жизнь героини, только у меня даже и без тех копеек, что ей перечисляет её бывший. Пока сын не спрашивает про отца, молчу, а спросит, боюсь, понос из меня польется еще тот. И нечего про такого отца что-то хорошее говорить. Рассказать нужно, как есть. И не подпускать к сыну на пушечный выстрел. Хотя, думаю, в таком возрасте ребенку уже папаша сам не нужен.

Елена
This comment was minimized by the moderator on the site

Ох, уж эти психолухи

Эля
This comment was minimized by the moderator on the site

Эти психолухи пусть идут в жопу ровным строем. Я бы в красках, не жалея эпитетов, объяснил ребенку, кто его второй родитель. Так, чтобы ребенок потом этого папашу матом слал.

Стан
This comment was minimized by the moderator on the site

Полностью с Вами согласна, слать психолухов лесом, а сыну правду о горе-папаше говорить, жалею, что в свое время послушала этих "специалистов". Нет,мои дети не воспылали любовью к недоотцу, но и сын не может ему сказать, чтобы не лез к ним в редкие промежутки между запоями. Дочь смогла.

Люся
This comment was minimized by the moderator on the site

Кстати, Юлечке бы подготовится. То что её сын в 9 - супер ребенок далеко не означает что в 13-15 будет таким же. И однозначно, папаша может проявиться самым неприятным для Юли образом.

Птица Войны
This comment was minimized by the moderator on the site

Гг-шке бы определиться в героини, а папашу в погибшие космонавты. А то сложно ей будет

Комментарий последний раз редактировался в около 1 года назад пользователем Птица Войны Птица Войны
This comment was minimized by the moderator on the site

Откуда фотки? Сын не общается, бывшая тоже. Чего-то там автор не договаривает.

Маруся
This comment was minimized by the moderator on the site

Ну что вы как маленькая? Эта самая Юля наверняка и льёт эти фотки в интернет и от имени себя, и от имени сына, и в эккаунты родителям, шлёт бывшей свекрови и всем общим знакомым, хорошо если не в районную газету и на сайт сами знаете кого. Чтобы показать ЕМУ, как он ей безразличен и какой он козлина, как у нее без него всё хорошо. Сказано ж - бомбит её до сих пор. Вот что она в его страницах забыла? "Я бежала за ним два квартала, чтобы сказать, как он мне безразличен." Не, понятно, так лохануться обидно, но всё таки за столько лет можно уже забить и жить дальше. А если не получается, то ребенка в эти пиздострадания тянуть - последнее дело.

Катерина
This comment was minimized by the moderator on the site

имеет право и лить и гордиться, ибо заслуга в этом только ее, в отличии от папашки. и да, честно рассказать сыну что папа гордится сыном и его успехами, потому что больше ничего в этой жизни не умеет, только гордиться чужим трудом.

п-н
This comment was minimized by the moderator on the site

У любого действия должен быть смысл. Сказать ребенку, что папа его не любит, мама вынуждена в одно лицо тянуть (да, детка, ты -обуза, мама - героиня, папа- козел) вот чтобы что? У Юли бомбит, так пусть и детёныш негатива от ситуации выхватит, а то чё он безмятежно спортом занимается и в гаджет радуется? Пусть знает, звездюк малолетний, какая она - правда жизни и почём ноне пряники! Юле от этого случшает? Ребенка осчастливит? Папахену там давно и прочно пох. Ребенок вроде им не интересуется, вопросы не задаёт, общаться не просит. То, что Юля крепко промахнулась в своё время и нажила приключений - её персональный косяк, не надо пытаться перевесить эти проблемы на слабую детскую психику. И вообще- соцсети зло.

Катерина
This comment was minimized by the moderator on the site

Совет психолога прекрасен, при условии, что папа - космонавт. И проводит полгода на орбите. А когда папа козел обыкновенный - радости от его гордости 0.0. И сыну я бы рекомендоввла сказать правду. Не с точки зрения денег, а с точки зрения отношений.

Семь
This comment was minimized by the moderator on the site

Присоединяюсь.
"Страна должна знать своих героев".

Марина
This comment was minimized by the moderator on the site

читала и радовалась за молодуху с сыночком,пока не уткнулась в дерьмо под названием "психолуги" ,и не просветилась мудрыми от них советами... да брат ты мой -вот они инженеры человечьих душ-одной рукой советы раздают-другой в жопе ковыряются. неужль кто то может пользоваться советами шарлатанов пытаясь разгрести свои жизненные косяки? по моему ,если дело доходить до того,что вы за своё же бабло тащитесь к случайным людям и спрашиваете у них как вам дальше жить????. то вам прямая дорога в дурку и бегом на тяжёлые препараты. гегешка вроде на ебанутую не похожа,по всему психологов тут автор от себя впарил. она видать большая поклонница пиздоболов-манипуляторов. что касаемо ситуёвины-так понятное дело ,гегешке обидно,что посторонний био -утырок примазывается к сынковым достижениям. любая бы взбесилась и оскорбилась. посвещать или не посвещать пацана в папашкину сущность? тут вопрос интимно-тонкий. мальчишка прекрасно соображает что сколько стоит-и моря и спорт и гаджеты с харчами. он жеж не на луне живёт -а вдвоём с матерью-стало быть он не только любимый сынок,а и помощник . об отце он не интересуется,плохой или хороший тоже. наверное уверен ,что с хорошим мать бы не развелась. так что вываливать всё дерьмо,и ломать хрупко-счастливый мир пацана без нужды я бы не стала. но! все копеечные переводы от козла держала бы под рукой-на всяк случай. мальчонка если надо на суммы и даты поглядит и всё станет ослепительно ясно. и последнее. уж коли у молодухи так подгорает по поводу соц.сетей-так в чём же дело??? пусть крупными буковками поинтересуется-ты кто вааще такой??? и какое отношение имеешь к моему сыну козлина? юридически она ему конеш запретить нечего не сможет,но в соцсетях срани навалять сколько угодно. и последнее-правду о папашке и о его участии в жизни сына надо давать дозировано и тематично. он не винават ,что гегешка когда то связалась с козлом и уродом,да ещё и ребёнка от него родила. так что без нужды не надо мазать пацана своим жизненным дерьмом.

старушка нюшка
This comment was minimized by the moderator on the site

Вот и я удивляюсь, что сопли на кулак мотать?
Ехидно поинтересоваться, а когда ты сына в последние 6 (!!) лет вообще видел? Да прикрепит скан с переводом алиментов в 1500 тыс.
Можно так ославить отца-молодца, мало не покажется.

Марина
Комментарии отсутствуют
Загрузить еще

Оставьте свой комментарий

  1. Оставить комментарий в качестве ГОСТЯ.
    Но в этом случае Вы не сможете ставить лайки другим комментаторам, а также редактировать или удалять свои комменты.
    Для этого нужно Зарегистрироваться либо, если регистрация уже пройдена, Авторизоваться
    - Sign up or login to your account.
Вложения (0 / 3)
Поделиться вашим местоположением

Яндекс.Метрика

Top.Mail.Ru