Мать просто поперек дороги ложится и кричит: «Не пущу!»

Мать просто поперек дороги ложится и кричит: «Не пущу!»

Опубликовано в категориях: Взрослые дети, Родители, Об ответственности, О ссорах и скандалах Просмотров: 9437

– А я ей уже сто раз сказала – уезжай, и даже без разговоров! – делится тридцатилетняя Василиса. – Думай, говорю, прежде всего о себе, о ребенке, о муже, делай так, как будет лучше для них. На материны манипуляции не ведись! Ты вовсе не обязана бросить свою жизнь к ее ногам!..

Василиса родилась и все тридцать лет жизни прожила в маленьком провинциальном городке за Уралом. Богато здесь народ не жил никогда, работы почти нет, молодежь завидует пенсионерам. Люди живут огородами, которые есть у всех. Дороги разбиты, света нет, пойти некуда. Из доступных народу развлечений – только сетевые супермаркеты, названия которых сегодня знает в России каждый…

Ни площадок, ни спортивных сооружений, ни нормальных учебных заведений, ни предприятий.

– Вообще никаких перспектив! – вздыхает Василиса. – Уезжать отсюда надо уже давно!

Уехать не так-то просто: людей держит безденежье. Скопить денег на переезд удается далеко не всем. Тем не менее люди то и дело, решившись, собирают чемоданы – терять большинству нечего, и даже если на новом месте будет плохо, хуже, чем на малой родине, явно не будет….

– Лучшая подруга, Мила, тоже вот в Москву собирается! – рассказывает Василиса. – Муж у нее такой молодец! Освоил программирование, какое-то узкое направление, я в этом не разбираюсь особо, но довольно легко нашел работу в Москве. Пособеседовали его по скайпу, берут. Обещают даже с квартирой помочь на первых порах…

Зарплата в столице, если все получится, будет у новоиспеченного программиста такая, о каких на малой родине и не слышали. У Милы с мужем ребенок пяти лет, умненькая развитая девочка. В Москве ребенок увидит мир, получит нормальное образование, сможет заниматься спортом, языками, науками – всем, чем захочет. Да и сама Мила найдет себе применение.

Василиса по-хорошему завидует подруге.

Может, они там, в столице, и квартиру со временем купят. Ребята экономные, трудолюбивые, целеустремленные, трудностей не боятся, жили всегда дружно, друг друга поддерживали. И заживут! Все у них будет хорошо…

– Проблема только одна – Милкина мать устраивает истерику! – вздыхает Василиса. – Просто поперек дороги ложится, кричит – «Не пущу!». Милка – ее единственный поздний ребенок, кроме нее, у тети Маши никого, и ей уже под семьдесят… Растила она ее одна, родила для себя, все детство опекала, за руку водила, у нас никто так над детьми не трясся…

По словам Василисы, пожилая женщина рыдает дни и ночи, демонстративно пьет лекарства, хватается за сердце и запросто доведет себя до больницы.

–Ты, говорит, меня бросаешь здесь одну, на произвол судьбы, внучку увозишь, мне одной жить незачем! – рассказывает Василиса. – Ну как так можно, я не понимаю! Радоваться надо, что дочь едет в большой город, что у нее все шансы устроить свою жизнь нормально. А тетя Маша палки в колеса вставляет!

Мила уже не знает, что делать. Мать ведет себя так, что хоть отменяй все и оставайся с ней. Но уже не отменишь: муж написал заявление на увольнение, уже и человек на его место пришел.

Изначально Людмила хотела ехать в Москву вместе с мужем. Но теперь, из-за такой реакции матери, договорились, что муж поедет пока один, а Мила поживет еще пару месяцев здесь. Он там все устроит, она здесь, а главное – Мария Николаевна как-то успокоится и не будет так истерить…

– Зачем ты идешь на поводу? – ругает Василиса подругу. – Решили ехать – поезжайте! Вдвоем лучше всего…И никого не слушай, чем скорее уедете, тем быстрее мать успокоится. Долгие проводы – лишние слезы. Будешь плясать под ее дудку – добьешься того, что останешься одна с ребенком и с мамой. Ты этого хочешь? Мать твоя, по-моему, только этого и добивается…

Надо думать о себе и своем ребенке, а не о матери? Развлекать старушку и держать ее за руку никто не обязан, у дочери своя жизнь?

Переезжать без всяких сантиментов, или как поступить?

Что думаете?


Kstaty Kommunalo4ka 01 01

  • Про комментарии к моим статьям →

    Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

    Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

    Большое спасибо всем моим френдам - здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна - многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

    Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

    Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

    Процесс регистрации на сайте достаточно прост - вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

    Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку "Спам", почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае - пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

    С уважением, Елена Дунаева.

Комментарии (43)

This comment was minimized by the moderator on the site

Переезжать, ничего больше матери не говоря. Уже из Москвы позвонить и сообщить, когда мать начнет визжать в телефон, повесить трубку. Будет звонить с истериками - заблокировать телефон.

Greta
This comment was minimized by the moderator on the site

А вот надо старуху по мордасам, по мордасам ))) Да тряпкой, да тапками! Чтобы не пиздела!

виталик
This comment was minimized by the moderator on the site

Такой ли уж монстр - мать Милы, как ее описывает подруга Василиса? Описывает наверняка со слов самой Милы, а отношения "дочки-матери" в разы похлеще более общего "отцы и дети", поэтому не стоит брать все на веру, что дочь говорит о матери до "обрывания пуповины". Родила мать Милу поздно и "для себя". Поздно - это до сорока, поскольку Миле сейчас тридцать, а матери еще нет семидесяти, а только "под". По нынешним меркам вообще молодая мать, по прежним - поздновато, но и в те времена бывало, что рожали и за сОрок. Для себя... Положа руку на сердце, кто скажет, что родил дитя исключительно на радость людям, а не ради удовлетворения собственных желаний? Гиперопека? Но Мила вышла замуж самое позднее в двадцать три года (если сразу после свадьбы забеременела, а если нет - то и моложе). О том, что мать лежала на пороге загса и не давала дочери переступить его, в истории ни слова. Должно быть, не чинила мать препятствий к замужеству дочери, иначе подружка Милы не преминула бы упомянуть об этом. И вот дочь со всей семьей уезжает, а мать остается. Удивительно, почему она не бьет в ладоши и не пляшет от счастья, а плачет, жалуется на страх одиночества и пьет сердечные капли! Ненормальная реакция? Обычная и ожидаемая. Будь у Милы пуповина обрезана, она бы поговорила с матерью, обсудила будущее - с какой периодичностью созваниваться, какая перспектива приехать в гости. Успокой человека, сделай из туманного будущего более конкретное, - и человек успокоится. Но Мила еще не взрослая, поскольку чувством вины терзается, но ничего не разумного не предпринимает, а только злится на мать. И не просто злится, а злословит на нее с подругами, забыв, что выносить сор из избы нельзя. Если только сам себя не уважаешь - тогда конечно, злословь о близких людях, но не удивляйся, что и тебя вскоре никто не будет ни уважать, ни любить. Вот и под таким углом можно взглянуть на картину, нарисованную нашим автором.

Аграфена
This comment was minimized by the moderator on the site

"Успокой человека, сделай из туманного будущего более конкретное, - и человек успокоится" - вот из это Вашей фразы сразу видно, что ни разу Вы с такими воющими и ложащимися поперёк порога матерями не сталкивались. И слава Богу. Потому что такая вот одинокушка, которую бросает единственная дочечка - это страшный ад, и прежде всего для самой дочечки. Ни от каких объяснений она не успокоится и никогда не перестанет тревожиться - у неё злые силы отнимают любимую игрушечку, об которую она жила жизнь. Такие матери не слушают никаких разумных доводов про лучшую жизнь и лучше возможности - они воют и не видят белого светушку, ну дочушка же и внучушка свет в окошке уходят! АААААА!

Лена
This comment was minimized by the moderator on the site

Не впадая в подробности - сталкивалась, и довольно плотно. Поэтому знаю точно, что бывает реально мать-тиран и вампир, а бывает дочь - взрослая по годам, но по уму сущий подросток, бунтующий против самого существования матери, которая тиран и вампир исключительно в искаженном сознании дочери. В этой истории я увидела второй вариант.

Аграфена
This comment was minimized by the moderator on the site

И кто же таку дочь с искаженным сознанием воспитал, неужто Обама нагадил?

Ирина
This comment was minimized by the moderator on the site

Я вообще обычно с вами согласна, но тут не согласна категорически.
"Поговорить и обсудить" - такой совет можно дать только издевательства ради. Баба уже планы свои рушит, с мужем поди ссорится, то-то в голову ей до этого не пришло просто взять и обсудить частоту созвонов.
Злословить о близких безусловно неправильно, и себе дороже, но мы все люди, а не ангелы во плоти. Переезд хуже пожара, тем более с ребёнком: надо его пристраивать, надо работу искать, надо как-то жизнь на новом месте организовывать и голова от этого пухнет.
Я всю жизнь переезжаю, примерно раз в пять-семь лет, врагу не пожелаю такого счастья. А тут ещё и долдонит кто-то без остановки, ни капли тебя не жалеет и последний нерв изматывает. Поневоле призадумаешься, так ли уж близки тебе те близкие.

oksana
This comment was minimized by the moderator on the site

После первого прочтения меня тоже охватил порыв написать "беги, Мила, беги!" Но перечитав историю, рассказанную лицом пристрастным, я подумала, а соответствует ли истине монструозный образ матери? Ничего, кроме слов дочкиной подружки - значит, со слов самой дочери. Когда мать реальный тиран, от нее бегут, роняя тапки, едва дождавшись совершеннолетия. Здесь никто никуда не убежал, спокойно вышел замуж (а матери-тираны не шибко-то отпускают дочерей замуж). Никаких поступков, подтверждающих обвинение в тиранстве или даже просто в гиперопеке. А если так, то картинка другая - не мать-тиран, а дочка, застрявшая в пубератном возрасте и протестующая против матери как таковой. И тут мать дает прекрасный повод для протеста своими слезами, причитаниями, приемом лекарств. Повторюсь: реакция матери на отъезд дочери и внучки ожидаемая, а насколько она чрезмерная - опять-таки со слов небеспристрастного рассказчика. Дочь решает остаться на пару месяцев, но и это решение не взрослого человека, а подростка. Не ради матери она решила задержаться (иначе бы не злилась на мать), а ради себя, и это опять-таки эгоизм не взрослого человека. Ну и последствия отъезда мужа одного не то что не просчитывает, а вообще о них не задумывается. Поэтому я не за ради издевательства - я просто предложила другую трактовку образов наших героев.

Аграфена
This comment was minimized by the moderator on the site

Так мать и не тиран. Обычная эгоистка, таких чудес полно, особенно у людей в возрасте. Свой интерес ставит превыше любого другого. Зачем же ей было не пускать дочку замуж, на кой чёрт психически здоровому человеку нужна фрустрированная старая дева под боком. Гораздо интересней жить, когда доча матримониально успешна, ещё и удачную внучку родила - бабулину радость. Пока интересы совпадали, всё складывалось очень хорошо и мило. Если б не взбрык со столицей, то и до бабкиной смерти б так ладно прожили.
Оно и дочка мечется поэтому: не ожидала подобной подляны от вроде бы вменяемой мамаши.

oksana
This comment was minimized by the moderator on the site

А если не тиран, а эгоистка обыкновенная, тогда можно достучаться словами, потому как все эгоисты, кого ни копни. Да и это нормально, эгоизм по сути тот же инстинкт самосохранения, и у матери из нашей истории далеко не крайняя степень проявления эгоизма.

Аграфена
This comment was minimized by the moderator on the site

Что ж там за работа такая сказочная,интересно.
Работодатель и зп офегенную предлагает и жильем обеспечивает.
В Москве похоже свои спецы закончились,раз с периферии человека дергают.
В общем ,сказка все это.
Всем добра

Александр Павлович
This comment was minimized by the moderator on the site

Так читать надо внимательно. Четко же сказано, зарплата сказочная в сравнении с из местом жительства...

Александр
This comment was minimized by the moderator on the site

Свои спецы в Москве могут стоить в три раза дороже, чем человек из региона. Тем более, узкое направление - таких специалистов может быть в принципе не так уж много.

А квартира на первых порах - это может быть оплата аренды жилья в течении какого-то времени, или стартин бонус, который покроет несколько месяцев аренды, или же возможность несколько недель пожить в корпоративной квартире.

Это обычный соцпакет для крупной IT-компании.

Джинни
This comment was minimized by the moderator on the site

Не сказка. У меня муж не программер. Но в Москве ждут. Зп правда не зказочная, а тыщ на 10 больше, чем унас ,так что верю.

Птица Войны
This comment was minimized by the moderator on the site

Зарплата хорошая по меркам их маленького городка,а Москве - это будет не так много. С квартирой обещают помочь только "на первых порах",а потом придётся отстёгивать по ползарплаты на съём. Так что не все так сказочно.

Генриетта Блэк
This comment was minimized by the moderator on the site

Мне всегда очень нравится фраза "родить для себя". Как это? Ну если с детством ребенка всё понятно: гиперопека, то во взрослой жизни как? Держать подли себя неотлучно? А когда родители умирают, то и дитю лечь в гроб рядом? Ведь дитя рожали не для жизни, а для себя. Так?
А что касается истории, соглашусь с мнением комментаторов: уезжать с мужем сразу. 2 месяца для матери ничего не решат, как истерила, так и продолжать будет. Может, даже будет хуже: доведет сама себя до больницы - дочь тогда вовсе не вырвется. А вот для отношений с мужем 2 месяца - это испытание.

Валентина1
This comment was minimized by the moderator on the site

А таким матерям всё равно, что будет с детьми после их смерти - в гроб лягут рядом, сопьются, из окна выйдут, да и просто останутся одни без семьи, детей, они живут по принципу "после меня хоть потоп". Эгоизм махровейший, вся жизнь детей должна вращаться вокруг них любимых, а дети пусть живут по остаточному принципу (и то, если вообще останутся силы и время на себя). Ггшке надо понять, что матери на неё ВСЁ РАВНО, мать думает только о себе. Когда поймёт, принять решение будет намного легче.

Татьяна В.
This comment was minimized by the moderator on the site

Если Людмила действительно считает, что за пару месяцев маман успокоится и не будет так истерить, то лучше пусть и правда дома сидит. В чужом городе дурочке очень тяжело жить, в родном-то непросто. С чего вдруг бабке успокаиваться-то? Потому что истерика возымела действие, а значит есть шанс продавить свой вариант? Ага, люди так обычно и делают, а вовсе не наоборот.
Чувство вины в любом случае будет, при поддерживающих родителях оно только сильнее. Материнский эгоизм как раз его приглушит, потому что дочку обозлит.

oksana
This comment was minimized by the moderator on the site

ну здесь всё очевидно-уедет мужик один-считай развелись.что делать с мамашкой эгоисткой? да ничего. говорить и доказывать бесполезняк. она не о дочкиной-внучкиной судьбе заботится, ей главное одной не остаться. выбор понятно сложный когда на одной чаше твоя личная жизнь а на другой жизнь матери. я б не рубила хвост по кусочкам-уехала сразу с мужем. а там ещё не известно как сложится. сколько таких фантазёров -мечтателей возвращалось обратно в родные ебеня поджавши ободранный хвост-и не сосчитать главное что бы было куда вернуться.

старушка нюшка
This comment was minimized by the moderator on the site

Конечно, нужно ехать с мужем! Через два месяца к истерикам матери добавится песня с припевом "ну нам же и так неплохо живется, зачем тебе тот муж в Москве".

Джинни
This comment was minimized by the moderator on the site

я вот цинично считаю-коли ты шмыгнула взамуж,да ещё и обродилась от избранника,то твоя головная боль теперя дитё и мужик,тем более коли мужик путёвый,как в данной трагедии. иначе нахрена огород городить то? ну и сидела бы при мамане,сказки ей читала,а по ночам рыдала в одиночную подушку. на двух стульях усидеть сидалища не хватит,непременно трахнешься. причём трахнешься в одиночку,а те за ради кого разрывалась,будут жалостливо тебе нос вытирать и все дела.

старушка нюшка
This comment was minimized by the moderator on the site

Если родитель категорически против лучшей жизни для своего ребенка, то нихера это не родительская любовь.

Джинни
This comment was minimized by the moderator on the site

О, я в своё время уезжала в Париж, на Кипр и в Израиль. Мои не истерили никогда - самолёты летают, поезда поездят. А вот свекровь выжрала мужу весь мозг, когда мы гражданство того Израиля получали. Если до этого я просто была девка неприятная из этой вашей Москвы, то тут всё, абзац и цирк с конями. От скуки это и суебесия. Причем со свекровью мы жили за 350 км. Но тут же родина.

Катерина
This comment was minimized by the moderator on the site

Можно некорректный вопросик) Вы один из любимых моих комментаторов, но не могу припомнить, чтобы Вы писали о Вашем месте жительства. Вы в Израиле живете?

Птица Войны
This comment was minimized by the moderator on the site

Спасибо! Нет, в Москве. В Израиль мы уехали, пожили три года и вернулись, с Кипром так же было. Хотя каждый раз уезжали с мыслью, что вот там точно счастье с цивилизацией, молочные реки и манна небесная.

Катерина
This comment was minimized by the moderator on the site

Убедились, что манны нигде нет ) тогда Вы мне ещё ближе )

Птица Войны
This comment was minimized by the moderator on the site

О родителях вообще думать не надо. Они - отработанный материал. Выродили, выкормили - и досвидос. Так, разве раз в полгодика кинчик под винчик вместе посмотреть... И то, если есть настроение.

А на эту старую манду вообще надобно положить большой и толстый, а если реально ляжет у порога, то не просто переступить, а наступить. Сука поганая, знала же, в какую дыру рожает ребёнка, и всё равно родила, мразь!

Тётя Сэм
This comment was minimized by the moderator on the site

В целом я поддерживаю Ваше мировоззрение, но не способ, которым Вы его выражаете ) Но тут моё интеллиххентное воспитание и такая же профессия восстают ) Имхо - родителям можно и нужно помогать финансово. Если есть возможность и желание. Иногда общаться - именно иногда, они часто как вампиры пытаются отттянуть на себя всё. Причём иногда - это может быть и раз в день по минуте - узнать как дела-здоровье. Или раз в месяц на два часа. Это непринципиально. А Вы правда выкинули родителей полностью из своей жизни?

Птица Войны
This comment was minimized by the moderator on the site

Нет, и до смерти они были счастливыми родителями дочери, даже отец, лишённый родительских прав, но нашедший меня в тридцать лет. Я общалась и гостила, но... как вам объяснить... Это как с хомячком поиграть, а всеръёз не воспринимаешь.

Родители должны. Помнить. Что это им нужны дети, а детям они не нужны.

Тётя Сэм
Комментарии отсутствуют
Загрузить еще

Оставьте свой комментарий

  1. Оставить комментарий в качестве ГОСТЯ.
    Но в этом случае Вы не сможете ставить лайки другим комментаторам, а также редактировать или удалять свои комменты.
    Для этого нужно Зарегистрироваться либо, если регистрация уже пройдена, Авторизоваться
    -
Вложения (0 / 3)
Поделиться вашим местоположением

Яндекс.Метрика

Top.Mail.Ru