Сын-подросток пошел вразнос, мать не справляется, а ее новый муж помочь в воспитании не хочет: «Это твои проблемы!»

Сын-подросток пошел вразнос, мать не справляется, а ее новый муж помочь в воспитании не хочет: «Это твои проблемы!»

Опубликовано в категориях: Подростки, Женское счастье, Погода в доме, Как сделать так, чтобы он сделал так Просмотров: 11357

— …Был нормальный ребенок, мне кажется, еще в прошлом учебном году! – рассказывает про сына тридцатисемилетняя Александра. – Книжки читал, посуду мыл, учился без особого желания, честно говоря, на отвали, но учился же! Сам, никто над ним с ремнем не стоял. В последней четверти, правда, двоек нахватал, еле вырулил. Ну ладно, я думала, устал ребенок за учебный год, летом отдохнет, и в сентябре с новыми силами… Угу! Я представить себе не могла, что у нас начнется в сентябре…

— А что началось?

— Да какой-то треш! Учиться не хочет вообще, уроки делать отказался, говорит, не хочу и не буду, и ты меня не заставишь… Врет, хамит, прогуливать начал. Чуть что, орет! Хотела у него телефон забрать на прошлой неделе, он часами в нем, и днем, и ночью. Говорю, уроки не делаешь, отдавай телефон – и руку протянула. Так он меня отпихнул, представляешь? Замахнулся! Я в шоке, испугалась, что сейчас двинет, и подумать не могла такого еще несколько месяцев назад…

— Подожди, так ему сколько уже?

— Тринадцать лет, почти четырнадцать, в седьмой класс пошел. Рост под сто восемьдесят уже… И силушка не детская! По крайней мере, со мной справится запросто, думаю… Я устала ужасно, просто не понимаю, что делать, как мне его хотя бы до конца учебного года дотянуть. Сейчас только октябрь, а у меня уже руки опускаются…

…Тринадцатилетний Игнат – сын Александры от первого брака. С его отцом женщина развелась девять лет назад, несколько лет растила сына самостоятельно, с помощью своей мамы. Отец Игната платит копеечные алименты, сыном не интересуется, связи никакой ни он, ни его родственники с мальчиком не поддерживают.

Какое-то время после развода Александра с сыном жили у ее матери, в трехкомнатной квартире. Места хватало: в одной комнате бабушка, в другой – Игнат, в третьей – сама Александра. Бабушка забирала внука из сада, Александра работала и обеспечивала семью. Маминой помощью старалась не злоупотреблять: та хотя и делала все, что надо, безотказно, но при случае любила попрекнуть дочь тем, что та, неудачница, семью не сохранила, сидит у матери на шее, сама не справляется.

— По-хорошему, надо было уходить на съем и нанимать няню, но и то, и другое на свою зарплату я бы не потянула! – объясняет Александра. – Поэтому продолжали жить вместе. В конце концов, эта квартира у нас с матерью в собственности напополам. И моя она такая же, как ее…

Бабушка продолжала заниматься внуком и в начальной школе: встречала, провожала, делала уроки, кормила обедами и собирала ранец.

А когда Игнат был в четвертом классе, Александра встретила Романа.

— Это, пожалуй, у меня первые серьезные отношения после развода! – рассказывает Александра. – Я серьезно влюбилась. Ромка умный, самостоятельный, интересный собеседник, у нас с ним гармония во всем…

С полгода молодые люди встречались пару раз в неделю, а потом Александра познакомила Романа с сыном, а еще через некоторое время вместе с Игнатом они переехали в принадлежащую мужчине двушку. Школу мальчик менять отказался наотрез, благо, квартира Романа находилась всего в нескольких станциях метро от квартиры мамы Александры. Решил ездить в старую.

— А отношения с отчимом у сына как?

— Да знаешь… Можно сказать, что никак. Они почти не общаются. Так, на уровне «привет-пока». С одной стороны, может, и правильно, странно было бы видеть, если бы Роман засучил рукава и взялся за воспитание довольно большого уже ребенка. Он, собственно, так и говорит – это не мой ребенок, я ему никто! Но с другой стороны мальчишке явно нужна мужская рука! Я не справляюсь, мама моя тоже уже. В прошлом году она по вотсапу пыталась контролировать уроки, но Игнат ее отшил… Я Ромке говорю, помоги его встряхнуть как-то, привести в чувство. А он – с какой стати я буду его трясти, пусть его родной папаша этим занимается!

Роман в курсе, что «родной папаша» сто лет назад исчез с радаров, и заниматься сыном не будет совершенно точно. Тем не менее сам играть роль «мужской руки» в воспитании пасынка отнюдь не спешит.

Честно говоря, Александра обескуражена.

Она реально не знает, что делать со сбрендившим подростком, плачет каждый день, спрашивает у всех совета. К школьному психологу ходила уже, но считает, что это пустая трата времени. Парень вон уже угрожает матери, замахивается кулаками. Надо срочно что-то делать, но что?

Все в один голос рекомендуют найти мужика, который поговорит с мальчиком по душам. Но где его найти? Роман решать эту проблему не хочет, просто делает вид, что ее не существует.

Как считаете, обязан ли отчим поставить сбрендившего подростка на место?

Или это действительно не его дело? Пусть расхлебывает мать? И даже то, что сын уже замахивается на Александру, не повод вмешаться? Ну зачем это надо Роману, по-хорошему пацан явно не поймет, а применять силу – возможно, способ нажить себе проблем.

Пусть мать сама занимается воспитанием своего ребенка, как хочет, ее муж ничего не обязан. Согласны? Что думаете?


Kstaty Kommunalo4ka 01 01

  • Про комментарии к моим статьям →

    Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

    Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

    Большое спасибо всем моим френдам - здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна - многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

    Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

    Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

    Процесс регистрации на сайте достаточно прост - вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

    Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку "Спам", почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае - пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

    С уважением, Елена Дунаева.

Комментарии (29)

This comment was minimized by the moderator on the site

Как бы муж мамы по их общей договоренности обязан заботиться о маме, в т.ч. об ее психологическом комфорте, если хочет видеть свою жену веселой и жизнерадостной и поддерживающей его и любящей. А иначе зачем он ей, как муж? Это его роль, он сильный и защищать ее - это его роль в отношениях. В т.ч. защищать ее от сына, который попутал берега. И разговаривать с сыном ему придется, а иначе зачем он ей? У нее и не только с сыном могут возникнуть проблемы, а и с соседями, с ее родителями.... бывают ситуации, когда может появиться кто угодно и попутать берега. Поэтому, если мужик себя понимает, как мужик, то женщину свою он будет оберегать для себя же самого. А позиция невмешательства в этом случае будет значить неполноценность отношений муж-жена.

Елена
This comment was minimized by the moderator on the site

Он ей только одним путем помочь может: собрать документы для помещения сына в детский дом, так как мать не справляется с воспитанием

Татьяна
This comment was minimized by the moderator on the site

Человеческий характер – это многомерная категория, которую очень трудно описать. Всем, кто хочет понять, разобраться в себе, узнать свои сильные и слабые стороны, рекомендую пройти тесты Воликова. Эти тесты - комплексная программа, в основе которой лежат сотни числовых матриц, для заполнения которых использовались как астрономия, так и психология. В программе каждая из характеристик человека – воля, доброта, трудолюбие, интуиция – представлена шкалами от "минус 5" до "плюс 5". Программа учитывает и дает исчерпывающий интегральный ответ, и человек получает готовое описание, которое сопровождается комментариями и дельными советами. Он будет полезен родителям, которые не знают, как помочь раскрыться ребенку, на что стоит обратить внимание. Он будет полезен молодым парам, которые хотят понять, совпадают ли их приоритеты, стоит ли им идти по жизни вместе. Тесты помогают сделать отношения более гармоничными, избежать острых углов, узнать о таящихся сюрпризах и опасностях. Он помогает принять себя таким, какой ты есть. Ты можешь понять, какие стороны характера не стоит выпячивать, а какие стоит усилить. Если ты видишь, что у ребенка слабое здоровье, ты ведь будешь относиться к нему бережнее. Если твой ребенок несмелый, то, наверное, можно давать ему сложные задачи, обрисовать новые рубежи, которые нужно преодолеть, чтобы он почувствовал себя уверенней, сильнее.

Ксения
This comment was minimized by the moderator on the site

1. Найти человека с которым ребенок сможет поговорить по душам. Откровенно рассказав ему о своих страхах и проблемах. Может парень влюбился. Моет проблемы в классе. Может какая то банда подростковая его третирует заставляя делать что то нехорошее.
2. Объяснить парню что никто с ним так сюсюкаться как мать не будет. Обществу на парня тупо насрать. Так что ему стоит притушить свои хотелки ибо он полностью пока финансово зависит от матери пока.
3. Предложить парнишке переехать назад к бабушке. Может так ему будет легче со знакомым то человеком.

Ольга Н.
This comment was minimized by the moderator on the site

Ребенок не агресссивный, по крайней мере, на мать он замахнулся, только когда она пыталась силой его телефон отнять. Плохо стал учиться и на все забивать, очевидно, из-за того, что мать переехала к отчиму, прыгает вокруг отчима, который к подростку относится, как к пустому месту, а мать и рада. Вот сын и пытается привлечь к себе внимание, хоть как-нибудь, имхо.
Маме бы с сыном по-человечески поговорить, а не угрожать. Спросить, как сын хочет дальше жить, предложить варианты - если не хочет жить с отчимом, может переехать обратно к бабушке. Если отчим реально не просто не воспитывает подростка (с чего бы чужого ребенка воспитывать), а вообще игнорирует, как пустое место, стоило бы вернуться обратно к своей маме, а не радоваться, что вот наконец кто-то трахает, ура! Потому что ребенка своего она так упустит, потом не исправит. А Рома этот может ее потом пинком под зад - и ни трахателя не будет, ни нормальных отношений с сыном.

Greta
This comment was minimized by the moderator on the site

Я детей люблю исключительно своих. Воспитывать чужих, да еще и запущенных, не стала бы ни при каких обстоятельствах, так что вполне понимаю позицию мужа гг. Для Ггшки вижу только один выход- вести зарвавшегося пацана к психологу, только не школьному, а к нормальному специалисту. А если будет агрессия, то и к психиатру, а не ждать, когда кто-то решит за нее ее проблему. Ну или отказаться от ребенка и сдать в детдом, а самой платить алименты. Это гораздо честнее, чем вешать пацана на постороннего мужчину, коим является отчим.

олька
This comment was minimized by the moderator on the site

Пока ещё парень от мамы зависит целиком и полностью.
Поговорить, как со взрослым.
Объяснить, что мои обязанности : предоставить самое простое средство связи, одевать в одежду по сезону (никакого учёта пожеланий), кормить по схеме первое-второе-компот, предоставить спальное место. Всё!
Не оплачивать интернет, отключить дома вай-фай или поменять пароль.
И да, отчим не хочет разговаривать, зная , что услышит от оборзевшего парня :"А то кто такой? Ты мне никто!" И в самом деле, он пацану никто.
Про папу объяснить, что не нравятся мои правила ,попробуй к папе или к органам опеки.
Не дурак. Поймёт.

MarinaV
This comment was minimized by the moderator on the site

Мамка может перестать беспокоиться, совсем скоро судьба корзины перейдёт в добрые и заботливые государственные руки. Замахнуться на мамку - это всё, край. Не всякий урка себе такое позволит, даже не всякий наркоман в поисках дозы. Проблема была, когда пацан двоек нахватался, теперь уже не проблема, теперь полный жизненный крах.
При каких тут вообще делах мамкин женишок - так и не поняла.

Комментарий последний раз редактировался в около 3 лет назад пользователем oksana oksana
This comment was minimized by the moderator on the site

Классика жанра. ТП ощенилась от альфача, высрала проблемного быдлана, который теперь будет всем хамить и мудить, пока ему еблет не сломают или не искалечат )))
Странно, что алень зачем-то позволил ему жить в своей квартире. Ладно, с РСП спаривацца, но нахер усрался прицеп, который вырос, жрёт и срёт за троих?

Госпожа Шатаефф
This comment was minimized by the moderator on the site

Как считаете, обязан ли отчим поставить сбрендившего подростка на место? - ха-ха-ха , смишно , да.
Дура мамаша сначала сына на бабку скинула , а теперь хочет на своего трахаткоя.
Плачет она, тля вонючая .

Z
This comment was minimized by the moderator on the site

Я работаю с детьми, и вижу, как даже в полных благополучных семьях дети такое чудят, что врагу не пожелаешь. Потому что сначала родители трясутся и дуют в жопку, а потом дома внезапно! появляется неуправляемый амбал под 2 метра или юная шалава. Одной матери найти управу на такого сына нереально. Тем более, гены папашки-мудака пальцем не раздавишь.

Гостья
Комментарии отсутствуют
Загрузить еще

Оставьте свой комментарий

  1. Оставить комментарий в качестве ГОСТЯ.
    Но в этом случае Вы не сможете ставить лайки другим комментаторам, а также редактировать или удалять свои комменты.
    Для этого нужно Зарегистрироваться либо, если регистрация уже пройдена, Авторизоваться
    - Sign up or login to your account.
Вложения (0 / 3)
Поделиться вашим местоположением

Яндекс.Метрика

Top.Mail.Ru